Рассказываю.
Собственно, какая у меня собашка, все уже видели. И вот как-то на прогулке мой ушастый Терминатор порезал лапу, ибо танки грязи не боятся, прут напролом, под лапы не смотрят. Порезал, к счастью, не сильно, но завязывать всё равно пришлось, а на улице грязь, бинты промокают на счёт раз. Попробовала пакетики приспосабливать, бахилы и прочие подручные средства - без толку, рвутся в один момент, и ещё шуршат, их Собачье Величество нервируют. А когда Величество нервничает, то срывается на всех окружающих - кто-то же должен быть виноват?) Хозяевам-то ничего не грозит, а вот остальным... Короче, промучившись пару дней с раздражённой собачкой, я позвонила приятельнице с животрепещущим вопросом - чем замотать эту несчастную лапу? Та, подумав (точнее, не подумав), выдаёт: " А презерватив не пробовала?" И я призадумалась, действительно, как-то я упустила из виду это изделие... и чем больше думала, тем больше мне нравилась эта идея. А что, на лапу натянул, сверху носочек - и красота, не шуршит, не промокает, после одноразового употребления выбрасывается. Прикинула необходимое количество, порылась по загашникам - не хватает! Звоню подруге, предлагаю сходить погулять в аптеку. Та за любой кипишь, кроме голодовки, естественно, идёт со мной. А ближайшая аптека у нас была со свободной выкладкой, приходишь, берешь нужное и идёшь к кассе. Очень удобно. Ну и припёрлись две великовозрастные дуры в эту аптеку. Нашли нужный стеллаж, стоим, товар разглядываем. А в каждой уважающей себя аптеке имеются пара-тройку консультантов. Нам достался консультант-мужчина, ну не так чтобы мужчина, а так, весьма молодой паренёк, явно какой-то студентик на практике. Очень ему хотелось быть нам полезным, а так как мы от его услуг отказались, то на всякий случай он крутился поблизости, умело маскируясь на местности, чтоб и клиентов не раздражать, и если что, в нужный момент оказаться рядом и выдать полноценную консультацию) А мы девочки взрослые, мы сами можем кого угодно проконсультировать) Можем-то, конечно, можем, но использовать это изделие мы всё-таки собираемся не по прямому назначению! Поэтому у заветного стеллажа разыгрался диспут на тему длины и прочности. И о том, влияют ли пупырышки и прочие разности на комфорт ношения и прочность. У подруги хватило ума позвонить своему мужу с этим вопросом... Ответ был развёрнутый и изобиловал ненужными подробностями о нашем с подругой уме и сообразительности, но крайне неинформативным по интересующему нас вопросу), и тут мы вспомнили про консультанта. Бедный парень стеснялся и краснел, но честно пытался озвучить все характеристики товара, явно припоминая все свои ощущения при его использовании. И тут подруга поворачивается ко мне с вопросом: А кокой длины-то должен быть презерватив?" Я ей отвечаю, что ты же, мол, Сеню знаешь не хуже меня, сама прикинь необходимую длину и объём тоже! И показываю приблизительную длину и объём... Я не знаю, что больше впечатлило консультанта - показываемые мною немаленькие параметры (а объем лапы и её длина до локтя у сенбернара впечатляющие), или то, что мы обе НАСТОЛЬКО близко знакомы с неведомым ему Сеней! То, что Сеня собака, он, естественно, и подумать не мог. Выражение лица несчастного невозможно было описать) Но окончательно добил мальчика задумчивый вопрос моей подруги: "Лен, а когда натянешь, он когтями он его не прорвёт?" Боюсь подумать, что представил себе юноша, но такого он явно с своём фарм- или мединституте не проходил! Но, видимо, что-то нафантазировал очень страшное, так как тихонечко убрался от нас в сторону кассы. И успел поделиться своими фантазиями с кассиршей, которая встретила нас такиииииим взглядом! А до нас-то, двух идиоток, уже дошло, как это всё со стороны выглядит! Нам-то уже весело! Мы идём к кассе с нужным количеством упаковок и хохочем, что явно убеждает работников аптеки в нашей полной невменяемости. В полной тишине девушка-кассир пробивает чек, рядом в состоянии абсолютного офигевания стоит парнишка-консультант. Занавес! Вышли мы с подружкой из аптеки, покурили, просмеялись до слёз... И решили, что надо вернуться обратно, объяснить людям, в чём дело, а то как-то будет неудобно в следующий раз приходить, неизвестно, что о нас люди подумают. Возвращаемся. Парнишка нас увидел, за стеллажи шарахнулся и затаился. Девушке-кассиру деваться некуда, стоит, смотрит на нас молча. Подруга, желая нас реабилитировать, ляпает: "Девушка, вы плохого не подумайте, мы не сумасшедшие, не извращенки, мы презервативы для собаки покупали!" Хорошо объяснила, молодец!))) Реабилитировала на по полной!))) Короче, минут через пять я всё-таки смогла объяснить, для чего нам нужен был товар, как мы его будем использовать, и кто такой Сеня! Такого гогота стены этой аптеки не слышали и не услышат, наверное, уже никогда! Мы, конечно, реабилитировались в глазах общественности, но больше в эту аптеку ни я, ни подруга не заходили ни разу... Как-то неудобно было.
.
