Голова едва жива

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его за-пиливала почти насмерть. Вос¬пользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предвари¬тельно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что уви¬дела вздорная баба, вернувшись домой. На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым язы ком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не око¬чурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окон-чательно потеряла рассудок и метнула в парня только что куплен-ный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под сто-
лом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, располо¬женное в этом же доме на пер¬вом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зре-лища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попяти-лись к двери. И туг голова, страш-ная вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено за-вращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу!
Мама!
Теща свалилась в обморок,
один из ментов рухнул рядом с
ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого... - забубнил
он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка,
- и достану, погодь маненько.
Очевидно перспектива увидеть
летающую по воздуху за документом
голову настолько впечатлила
служивого, что он с воплем: «Спасите!
Вампиры!» ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в
полном составе с табельным оружием
на изготовку вломилось в
квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал «Скорую
помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо
хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько
суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.
В. Агапитов,
г. Архангельск
Негр в метро
Еду как-то я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера,
поезд останавливается на станции «Театральная», люди выходят,
заходят.
И видим такую картину: в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами,
бежит-бежит, успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться.
Нормальные люди что сделают? Ногу вперед сунут или чемоданы
или вообще не полезут. Негр же вперед сует... голову. Его так
натурально за шею прижимает, и поезд плавно начинает движение.
Негр белеет, глаза навыкате, и на чистом русском языке произносит:
«Все, звездец, отъездился...» Машинист, замечая эту картину, жмет
на тормоза, двери открываются, и негр вваливается внутрь вагона,
опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух и на чистом
русском языке произносит: «Ни хрена, я еще покатаюсь...»
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом
вагоне и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь
вагон станции две. Причем, немного отойдя от хохота, взгляд вновь
падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и
ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но, честно говоря, было желание
проехать за негром и посмотреть, каким макаром он выходит из
вагона и не зажимает ли его на эскалаторе.
М. Тарасов, г. Москва