И тишина...

Иду вечером со службы. Погода преомерзительнейшая: дождь моросит, сыро, холодно, туман промозглый и такой густой, что людей не видно, так, силуэты одни. Вдруг меня аж дрожь пробрала, шагах в десяти на обочине из тумана вырисовывается фигура - длинная, тощая, можно сказать костлявая, в плаще до пят, капюшон натянут, лица не видно и ... с косой.
Боец в плащ-накидке траву косит.
· · ·
Чайник

Любимая байка про любимого начальника. Немного о главном персонаже. Маленький, всегда прилизанный, невероятно подвижный, с бегающими хитрыми глазками на круглом, холеном лице. Очень любил, показать свою власть, но терпеть не мог что-нибудь решать и брать на себя какую-либо ответственность. И главное, был фантастически глуп. ("С Модестом Матвеевичем все старались поддерживать только хорошие отношения, поскольку человек он был могучий, непреклонный и фантастически невежественный."). В нашем подразделении он служил с лейтенанта, но вскоре его выперли: за тупость. Помыкавшись несколько лет по части, он попал в тылы и там наконец развернулся, ибо обладал гениальной способностью ублажить любую московскую комиссию. Естественно, быстро вырос по службе, и снова попал к нам, но уже на майорскую должность. Рассказывают, что это была чума. Находившиеся у него в подчинении лейтенанты умоляли его только не трогать ничего руками. Он получил майора и опять ушел в тылы. Пришло время получать подполковника, и он стал нашим начальником. К счастью, у нас он даже не появлялся: все решал его заместитель.
Так это все присказка. В свое время наш герой был начальником солдатской столовой. Однажды он застукал наряд по столовой за распитием спирта, налитого в чайник. ("Были сигналы: не чай он там пьет.") Возмущению его не было предела, но власти, чтобы примерно наказать негодяев, у него не хватало, и он побежал за комбатом. А чтобы преступники не могли скрыть улики, опечатал крышку чайника своей личной печатью. Что произошло со спиртом, пока наш умник бегал за комбатом, и что сказал ему комбат, обнаружив на месте преступления пустой и чисто вымытый, но опечатанный чайник, я думаю, объяснять не надо.
"Вот в таком аксепте!"

...и танки наши быстры.

Идет торжественное построение части в честь 9-ого Мая. Командир произносит традиционно душещипательную речь о достигнутых успехах и поставленных задачах, и в самый патетический момент, когда он доходит вечной славы павшим героям, откуда-то из-за строя доносится пьяный голос:
- По машинам...! Заводи...! По фашистской сволочи...! Огонь...!
На плацу воцаряется изумленная тишина. Весь строй лихорадочно крутит головами, пытаясь определить источник этого вопиющего безобразия. Но пьяный голос не утихомиривается:
-Что получили гады...?! А-а-а, еще надо...! Заряжай...! Огонь! Получай...!
Все взгляды обращаются на стоящий на постаменте танк, знаменитый Т-34. На танке сидит какой-то мужик в одних мятых семейных трусах, и орет дурниной:
- А-а-а прете...! Огонь! Получайте гады...!
Опомнившийся патруль быстренько ссадил чудика и доствил его на губу отсыпаться. Стали разбираться, откуда он такой шумный взялся. Выяснили: командировочный, приехал с месяц назад, чего-то ему надо, то ли металлолом, то ли подпись какую-то, то ли еще чего. Короче, ему не давали. А на заводе сказали: без искомого не возвращайся, вот и спивался мужик от безделья и полной безнадеги.
Обнаружив такое дело, командир приказал: выдать мужику, как проспится, все что надо и выставить за ворота части в 24 часа. Ну и телегу об аморальном поведении на завод отправить, чтоб не повадно было. Самое забавное, что, получив телегу, на заводе мужику выдали премию: за смекалку.
· · ·
О безопасности военной службы или еще один чайник.

Великое дело - безопасность военной службы, прямо-таки наиглавнейшая задача современных вооруженных сил, и посему все командиры и начальники от мала до велика стремятся ее (безопасность) непрерывно повышать. Вы спросите как? Так как и положено в армии - путем воспитания личного состава. Приведу пример, (например).

Приходит однажды офицер на службу с замотаной в тряпку рукой.
- В чем дело? - спрашивает начальник.
- Да ерунда, руку кипятком обварил. - отвечает офицер
- Это ЧП. Очень плохо. Будете наказаны. А сейчас напишите объяснительную.
Ну, что делать, пишет офицер объяснительную: так мол и так, вскипятил чайник, хотел чаю попить, да вот незадача - обварился, ерунда, с кем не бывает. Принес объяснительную начальнику. Тот внимательно изучил зти пол-листочка текста и говорит.
- Вы что это мне принесли, товарищ капитан? Вы эту писульку сами знаете куда засуньте. Идите и напишите подробно, как следует.
Капитан переписал это дело почерком покрупнее, добавил пару - тройку казенных периодов, выждал часок, чтобы начальник остыл, и снова отправился в высокий кабинет. Начальник только глянул на представленную ему бумажку, и сразу же пришел в ярость
- Вы что, издеваетесь, Вы что совсем нормальных слов не понимаете. К исходу дня напишете нормальную объяснительную, или получите выговор. Все, вопросы есть? Можете идти.
Капитан, надо сказать, тоже осатанел. И к вечеру накатал пятилистовый трактат, в котором указывалось время: с точностью до секунд, и место: географические координаты происшествия с точностью до тех же секунд, последовательность действий, приведших к трагедии: в том числе указывалась точная температура воды, мощность электроплитки и угол наклона чайника при проливе (схема происшествия прилагалась), а также масса других, не менее важных, параметров.
В конце же была приписана фраза, неизменно приводившая в экстаз всех читателей этого документа: "В целях предотвращения подобных случаев в будущем, приняты необходимые меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка «Кипятить здесь»."
К сожалению, о реакции начальника на этот выдающийся манускрипт история умалчивает. Достоверно известно только то, что выговора капитан так и не получил.
А плакат со злобно ухмыляющимся чайником и надписью «Кипятить здесь» и по сей день является достопримечательностью комнаты в которой жил этот, давно уже уволившийся, капитан.
· · ·
(Цитаты позаимствованы у братьев Стругацких из замечательной книги "Понедельник начинается в субботу")