Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки.
Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят N-процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по английски разговаривают!
- Да в мире M-процентов народа говорит по английски!
Ныряй по новой! - говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукотская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
-----------------
Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
-----------------
Лекция сексопатолога в воинской части.
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
на первом месте это артисты,
на втором -художники,
а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то
за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.
-----------------
Стоит на посту солдат.
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь!?
- А что ж мне еще делать,
товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...
-----------------
Построил сержант взвод солдат на утренний осмотр и ругается:
- Смотрите как блестят мои сапоги! Что бы через 10 мин у всех
блестели сапоги как у кота яйца!!!... (пауза) или как у меня...
-----------------
-Товарищ солдат! Почему у Вас сапоги не чищены?
-А это Вас, товарищ прапорщик, не еб-т.
-С кем ВЫ разговариваете, доложите по уставу!
-Товарищ прапорщик, в военторге уже неделю как гуталин кончился.
-А это меня не еб-т.
-Так я Вам сразу так сказал.