Несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

— Ты не боишься, что однажды придя на работу, ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением, что тебя увольняют?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
—  У меня жена оттуда!

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.