Дедушка Амояк
У меня есть добрый знакомый, дедушка Амояк. Ему 83 года, он очень хороший и добрый человек. Но очень плохо говорит по-русски. Я у него как-то спросил:
- Скажите Амояк Оганесович, вот вы живете в небольшой квартире, с вами дети, внуки, теперь уже правнуки. Вам шум не мешает?
Амояк хитро улыбнулся, оглянулся по сторонам, вытащил из уха ушную затычку, покрутил, повертел, показал мне:
- Вот этат малэнький крюглий щтучка видиищь? Я ево утрам уха адьваю и харащoоо... Дети нет! Внуки нет! Амаяк дай гарщок нет! Тищинааа.... Панимаищь?
И вот однажды эта маленькая круглая штучка куда-то подевалась, и он пошел в аптеку, чтобы купить себе новую ушную затычку.
- Внущкааа!... (закричал дедушка Амояк)
... Внучка за прилавком, раскрашивала себе глаз, и естественно на старичка не обращала никакого внимания! Какое там внимание, когда здесь в зеркале такая прелесть...
- Внущкааа!... (не унимался старичок). А ну бистринька дай дедущка такой малинький крюглый щтучка, каторый надиваищь, и дети нееет!.....
Девушка выронила зеркальце, и уставилась на покупателя...
- Вай, защем на мня глаз вставляищь? Адин ужье синий ставал. Давай бистрее, толька щтоби свет биль араньжевий!
Девушка хрюкнула, и побежала к дверям зала:
- Теть Клава, теть Клава... ты п-п-посмотри кто к нам за этим делом пришел!... Еще оранжевый требует. Совсем обнаглели...
- Вай, пачьму абнаглели? Я пращу тьбя такой маленьки крюгли щтучка... надьваищ, дети нет, сньмаищ, пажялуста. Араньжевий...
- Я то понимаю (сказала Клава). Но вы бы постеснялись, в вашем возрасте...
- Защем такой вещь стисняйся? Мне бэз этат щтучка низя, симья балшой!... Давай скарэй. Дэдущка пайдет дамой занимаца лубимим дээлам.
Клава рухнула на пол, и от туда с пола уже спросила басом:
- Арааанжевый??? Что хотят то и делают... (и потеряла сознание).
Смотрите, сказала девушка с синим глазом, до чего вы довели нашу сотрудницу своим поведением?
- Ктоо, яааа? (возмутился Амояк)... я ище пака ничиво ни дэлял! Клава, защем пол разллажьился? Ты мине снащала этат щтучка прадавай, а патом лажьись...
- Господи (закричала Клава)... это мой последний шанс! Девкой помирать стыдно!
Девушка с синим глазом спросила:
- Дедушка, а какой размер вам вынести?
- Внуущинька, виниси самий балшой. Щтоби даставал да самий коньчик ухаа...
Девушка с синим глазом скрылась за дверью. Клава с пола спросила басом:
- Гражданин!!! Вы не шутите, нет???
- Какой щутка... я мущина сирьёзный!
Клава отложила швабру, легла поудобнее... Но в этот момент вернулась с аптечного склада девушка с синим глазом:
- Ну вот, дедушка, я вам принесла.
- Вай, маладееес... давай пряма тут наденуу...
- Неееет, тут не надо, могут зайти посторонние (закричала девушка).
- Ну нищево! У них свой балящка, у меня свой балящка...
Ничего се балачка (сказала Клава) и снова потеряла сознание. Через три минуты, когда она пришла в себя, спросила у девушки с синим глазом:
- Этот оранжевый маньяк уже ушел?
- Мене не Маньяк завут, мене Амояк завут! Такой имя знаищь?
- Не знаю, и знать не хочу! Я передумала!!!
Девушка с синим глазом спохватилась:
- Деедушка, я ж не спросила, сколько штучек вам принести. Я вам только одну принесла, вам хватит?
- Канэщна хватит внущка. Я адним щтучка пол года пользавалса.... пака ни патьрял! Тавай скарэй. Засуну уха и харащооо будит.
- Кому в уухооо???
- Сибе канэщна!... Засуну уха и харащооо.... Дети нет! Внуки нет! Амояк дай гарщок нет! Тищинааа...
Через два часа, после того как истерика смеха закончилась, девушка с синим глазом выпила флакончик Валерьяночки, и вынесла старому Амояку то, что он просил с самого начала. Полную коробку ушных затычек, оранжевого цвета.

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов.
"Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами."
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

P.S. А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!