Форум существует .
Форум Мама солдата: полезная информация о в/ч, каталог воинских частей, общение

Мама солдата

Объявление

Задать вопрос (нажать)


Начать общение (нажать)


Проголосуйте за Наш Форум! Чем выше рейтинг форума, тем легче его найти новым участникам. Проголосовать можно 1 раз в сутки. Рейтинг форумов Forum-top.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама солдата » Ночной чат для общения » Мистические истории..


Мистические истории..

Сообщений 11 страница 20 из 96

11

Вопросы о домовых

Почему теряются носки?
Знаком от домового может стать постоянна пропажа носков. В основном это касается мужчины, который ведет двойную жизнь или же взваливает на жену всю домашнюю работу, сам при этом полностью устраняется от этого. Этот знак может быть еще и протестом br /против того, что давно не делалась генеральная уборка, так как домовой не любит беспорядок. Сделайте в доме уборку и тогда возможно носки станут парными. То есть если домовой начинает шкодить, значит в семье что-то не в порядке.

С кем домовой предпочитает общается?
В основном домой дает информацию самому пожилому человеку в семье. Проявление этого может быть во снах, знамениях, пророчествах, стуках, намеках, каких-либо образах увиденных боковым зрением. Домового могут видеть маленькие дети, к примеру, барабашка иногда даже может играть с ними и отвечать на их вопросы.

С кем враждует домовой?
У домовых есть враги, это непосредственно духи из низшего астрала. А именно, это души самоубийц, которые не были отпеты по всем христианским обычаям, которых не принимает ни небо, ни земля. Но так как им тоже нужно где-то быть, то они и пытаются вытеснить из дома хорошего домового. Духи из низшего астрала сселяться только в проблемные семьи. Поэтому, при назревании скандала, хорошо подумайте прежде, чем это может быть чревато.

Как зовут домового?
Конечно, у каждого домового есть имя, но так как Вы его не знаете, можете обращаться к нему «домовик», «сам», «хозяин», «дедушка-соседушка». Говоря о домовом в третьем лице, уважительно называйте его «он», и тогда Ваш домовой оценит уважительное отношение к себе.

0

12

РыЖаЯ ЗаРаЗа :

Домово́й (славянская мифология) — дух бескрылый, бестелесный и безрогий, который живёт в каждом доме в каждом семействе.

От бесов он отличается тем, что не делает зла, а только шутит иногда, даже оказывает услуги, если любит хозяина, или хозяйку. Перед смертью кого-нибудь из семейства, воет, иногда даже показывается кому-нибудь, стучит, хлопает дверями и пр. По общему поверью, живёт он по зимам около печки, или на печи, а если у хозяина есть лошади и конюшня, то помещается около лошадей. Если лошадь ему нравится, то домовой холит её, заплетает гриву и хвост, даёт ей корма, от чего лошадь добреет, и напротив, когда ему животное не по нраву, то он её мучает и часто заколачивает до смерти, подбивает под ясли и пр. От этого мнения многие хозяева покупают лошадей той масти, которая ко двору, то есть любима домовым.

Если домовой полюбил домашних, то он предупреждает в несчастье, караулит дом и двор; в противном же случае, он бьёт и колотит посуду, кричит, топает и пр. Тому, кого любит, завивает волосы и бороды в косы, а кого не любит, то ночью щиплет до синяков. По этим синякам судят, о какой-нибудь неприятности особенно, если синяк сильно болит. Также наваливается во время ночи на спящего и давит его, так, что в это время нельзя ни пошевелиться, ни сказать ни слова (см. Сонный паралич) . Обыкновенно эта напасть наваливается на того, кто спит на спине, в это время спрашивают, к худу или к добру, а домовой отвечает мрачным голосом — «да» или «нет» .

Говорят, что он не любит зеркал, также козлов, а равно тех, кто спит около порога, или под порогом. Иногда слышат, как он, сидя на хозяйском месте занимается хозяйской работой, между тем, как ничего этого не видно. В простом народе к домовому питают уважение, так что мужичок боится его чем-либо оскорбить и даже остерегается произнести его имя без цели. В разговорах не называют его домовым, а «дедушкой, хозяином, набольшим или самим» .

При переезде из одного дома в другой, непременною обязанностью считают в последнюю ночь, перед выходом из старого дома, с хлебом-солью просить домового на новое место. Хозяйство каждого, по их мнению, находится под влиянием домового. Говорят, что домовой не любит ленивых. Если домовой не будет любить хозяина, то он начинает проказить, в этом случае пред порогом дома зарывают в землю череп, или голову козла. некоторы утверждают что домовой рождается стареньким дедушкой, а умирает младенцем. Родственные домовому духи: кикимора (может быть, даже жена) , банник, гуменник (он же «овинник») , полевой.

Согласно ЭСБЕ в северных областях Олонецкой губернии духа домашнего очага называли Жихарько. Он маленького роста, взъерошенный, с большой бородой, весьма добродушный, безвредный и большой шутник.

Чтобы увидеть домового следует в Пасхальную ночь спрятаться в конюшне между лошадьми, надеть на себя хомут и накрыться бороной зубьями к себе. Домовой каждую ночь осматримает скот и свои владения, а перед животными не таится. Но если он заметит, что за ним подглядывают, то начнёт щекотать лошадей и они могут забить насмерть любопытного. Существует и более безопасный способ, но с меньшей вероятностью увидеть духа домашнего очага. Для этого нужно в полночь смотреть между ушами кота. Но тогда менее возможно его увидеть, и с котом перед лицом не очень удобно бегать.

0

13

Существует ли Домовой, кто он и что с ним делать?

Кто такой Домовой? Ещё один вопрос от наших читателей:

У меня в доме, кажется живёт домовой, хотя я всегда скептически относилась к такого рода явлениям и мифам, что ли. На кухне периодически гремят кастрюли сами по себе, вещи теряются в квартире, а потом неожиданно находятся, и т.п. Подруга мне сказала, что это точно домовой балуется. Скажите, существуют ли Домовые и кто они? И почему одних людей домовые достают, так сказать, а другие проживают жизнь не замечая ничего такого? Заранее спасибо за ответ, Катя.


В Интернет есть информация и соответствующие статьи о Домовых, и вполне внятные рекомендации, как с ними взаимодействовать. Но практически нигде нет эзотерической стороны, в основном мифологическая.

Существует ли Домовой?
Да, существует! В каждом доме, где живут люди, семьи есть и домовые.

Кто такие Домовые и какие они бывают?
Не плохо об этом написано в Википедии, но суть отражена не полностью:

Домово́й (кутный бог) — у славянских народов домашний дух, мифологический хозяин и покровитель дома, обеспечивающий нормальную жизнь семьи, плодородие, здоровье людей, животных. Иногда полагали, что домового сотворил Бог (в.-укр.), что он даётся Богом каждому дому (бел., в.-укр.).

Эзотерическое определение объяснение:

Домовой — хозяин дома, чаще всего это астральное существо, которое даётся Высшими Силами. Хозяин дома — отвечает за территорию, а точнее за место жительства (дом или квартиру). Но Домовой даётся именно человеку или семье, и даётся по заслугам.

Домовые бывают очень разные. Бывают позитивные, классные, которые реально помогают своим человеческим хозяевам, следят за порядком, за атмосферой в квартире. Если человек что-то потерял — домовой помогает найти это. Влияет на человека, как бы подсказывает, когда нужно по убирать в квартире. В общем, он способствует поддержанию порядка, физической и энергетической чистоты и помогает создавать уютную и комфортную атмосферу в жилище.

Бываю домовые негативненькие, вредные. Они могут причинят всякий вред в доме, способствовать беспорядку, разведению насекомых, накоплению негативной энергии, потере вещей.

Хорошие и полезные домовые даются достойным, ответственным и аккуратным людям. Вредные домовые даются безответственным неряхам, которые превращают свой дом в берлогу.

Хороший домовой может здорово помогать живущим в доме людям, защищать жилище и хозяев энергетически, предупреждать о неприятностях, способствовать материальному благополучию дома.

Как относиться к Домовому и как с ним общаться?

Домового не стоит бояться, к нему нужно относиться доброжелательно, с симпатией. И лучше с ним договориться, чтобы дружить, так сказать. К домовому нужно относиться, как к некому покровителю, которые дан вам Высшими Силами для помощи в хозяйстве.

Отношение домового к вам будет зависеть от нескольких факторов: 1. От вашего отношения к непосредственно к нему 2. От того, как вы относитесь к своему жилищу, аккуратны вы или нет, любите ли вы свой дом, поддерживаете ли чистоту и мн. др. 3. От взаимоотношений в семье. Если отношения между родственниками тёплые, чистосердечные — это наполняет квартиру хорошей энергией и ваш домовой будет этому только рад.

Так же, вы можете просить домового о чём-то, например найти что-то в квартире и вывести вас на потерянную вещь. Я так делал много раз. Просишь домового и забываешь об этом, а потом, как бы случайно натыкаешься на потерянную вещь. Хороший домовой может быть хорошим другом и помощником.

Как просить домового? Как вам удобно — можно вслух, напрямую к нему обратиться, а можно и мысленно, он вполне понимает астральную речь и прекрасно видит ваши мысли.

Смена Домового.

Иногда Домового нужно менять. Люди растут и развиваются, переезжают с одного места жительства на другое. И может быть так, что домовой уже не будет соответствовать вам и вашему жилищу. Или, например, вы переехали в новый дом, а домовой там остался старый (далеко не всегда домовой переезжает со своими хозяевами на новое место).

Поэтому иногда нужно менять домового или заказывать себе нового домового. Как это делается? Очень просто. Вы просто обращаетесь к Высшим Силам и своим Покровителям (Ангел-хранителям) своими словами, в форме просьбы или молитвы.

Вы просите дать вам Домового, для защиты и уюта вашего Дома, описываете какой домовой вам нужен: честный, добрый, хозяйственный и т.п. Чаще всего, вам будет дан домовой, которого вы попросили, но только если вы такого заслуживаете. Но если вы хотите переложить все заботы о своём доме на домового, если вы безответственны и неряшливы — вы получите домового, который будет устраивать вам неприятности и всячески привлекать ваше внимание к вашему же дому.

Совет: направляйте домовому внутренний свет и доброту, радость и благодарность, за его заботу о вашем жилище, и в большинстве случаев всё будет хорошо.

0

14

Домовые — единственные представители нечистой силы, которые не боятся Святого образа. Поэтому они спокойно могут жить в домах верующих. Домового легко обидеть назвав его «представителем нечистой силы». Существует поверье, согласно которому, когда Господь Бог изгнал с Неба Люцифера и его сподвижников, те прямиком отправлялись в ад. Но далеко не все туда попали… Те из них, кто сильно был отягощён грехом, попадали в самый центр Преисподней, кто менее — ближе к поверхности земли. Таким образом, нечисть представлена везде. Что же касается появления домовых, то всё то же поверье сообщает о неких «духах», которые раскаялись в своих грехах перед Изгнанием, но так и не были прощены Богом. Это означает, что домовые не боятся икон, но они им «в тягость», ибо постоянно напоминают о наказании — жить вместе с человеком и помогать ему. Прощенье наступает в том случае, если домовой на протяжении 70 лет всячески помогал хозяину жилища. Тогда домовой (дух) получает возможность попасть в Царствие Божие. Но тёмная сторона души домового мешает быть в течение семидесяти лет помощником, поэтому живут долго с людьми. Есть домовые, которые всегда приносят вред. Их называют злыднями. Они «обозлились» на всех людей, каждый по своей причине. Некоторые из злыдней считают человека недостойным для службы ему (но вынуждены делать это), другие — за множество обид. Худо тому дому, где живут злыдни. В старые времена полагали, что в каждом доме должен быть домовой, если дом новый — «приглашали». Домовые помогают по хозяйству, сохраняют имущество, часто пересчитывают его (это хорошо обыграно в мультфильме про домовёнка Кузю), любят домашний скот, особенно лошадей. Домовые защищают дом от воров, пожаров, другой нечистой силы.

Для призыва домового известно множество способов, например:

◄ Выйти в полночь, в полнолуние на улицу с левым ботинком, привязанным на верёвочку, и тянуть его за собой. Ни в коем случае нельзя оглядываться. Как только почувствуете «тяжесть», это означает что домовой согласился жить с вами.
◄ Более кровожадный, но самый эффективный. Нужно взять живого петуха (желательно чёрного) и отрубив ему голову в доме, окропить пол кровью. Считается, что если в округе бродит одинокий домовой, он сразу же примет этот «знак».

Рост у домового небольшой. Около метра. Шевелюра пышная, рыжего цвета. Рыжая борода. В доме он без головного убора. Рубаха пестрая с преобладанием оранжевых тонов. Без пояса или кушака. Домовой любит все оранжевое. Очень хорошо это отображено в мультфильме «Домовёнок». Домовой не любит когда в дом приносят ковыль. Может при этом выражать явное недовольство вплоть до битья стекол в окнах.

У западных славян домового представляли в виде гномика, которого называли domowy, ubożę, stwor, chobold, kobold, kłobuk, karzełek skrzat, inkluz, plonek, latawiec, domownik, stopan, żmij, chowaniec[1].

Современные представления

С тех пор, как в домах перестали ставить печь, за которой, по поверьям, и жил домовой, место его жительства переместили за радиатор отопления.

В начале 90-х годов появилось понятие «Барабашка». По всем признакам, действия Барабашки соответствовали утверждениям о разгневанном домовом.

Образ домового очень любим в России и обычными людьми, начиная от домовёнка Кузи в одноимённом мультфильме и заканчивая произведением «Русский меч» Перумова. Христианство не отвергает уверенность людей в его существовании, хоть и приписало его к тёмным, дьявольским силам. Православие призывает людей освящать свои дома и квартиры, чтобы прогнать всякую нечисть, и сурово порицает тех, кто заигрывает с демоном.

В романах Дж. К. Роулинг «Гарри Поттер» упоминаются «домовые-эльфы». Они служат в богатых волшебных семьях и получить свободу могут лишь тогда, когда хозяин подарит им одежду. Но к настоящим домовым эти существа отношения не имеют — это чистые эльфы, а «домовыми» они стали из-за неточного перевода: house-elf — это калька с houseman/maid, т. е. 'слуга/служанка'.

0

15

Дневник домового.

Часть первая.

10 июля.
Начал вести дневник.
Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал.
Буду записывать, может пригодится.
Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду?
Попрощайся с сережками.
Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно...
Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки.
Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке.
За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку.
Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал.
Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет.
Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом.
Сказал хозяйке, что все будет хорошо.
А вот х#р вам…
Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу.
Опять досталось коту.
Теперь он со мной не разговаривает.
Только сидит и смотрит с осуждением.
Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила.
Полтора часа просидели с котом под кроватью.
Адская машина!
Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник.
Ничего интересного.
Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать.
Попросил кота нассать ему в ботинки. Т
от долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана.
Согласился.
Опять получил люлей.
Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке.
Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь.
Говорит, что он её защитит.
Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. З
а#бал уже.
Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме.
Хозяйка не может найти цепочку.
Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов.
Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно.
Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки.
П#здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой.
Думает, я там сплю. Нашла дибила!
Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок.
Походил, посмотрел…
Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота.
Думала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим.
Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом.
Хозяйка звонила ветеринару.
Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру.
Вот зараза!
Вчера съехали.
С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой.
Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

0

16

Дневник домового

Вторая часть

20 августа.
Скучаю по коту.
Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт.
Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком.
Он не против разменяться.
Тем более, что тут трешка, а у них двушка.
Договорился с голубями о переезде.
Запросили полбатона крошками.
Совсем озверели!
Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!!
Кот делал вид, что не рад.
Потом предложил позырить в окно.
Сказал мне, что тоже скучал.
Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка.
Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота.
Сказал ему, что это мухи.
Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной.
Ударился копчиком.
Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль.
Кот не хочет ссать в ботинки.
Игрушка уже не прокатывает. Е
сли останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной.
Ударился копчиком.
Ржали с котом под умывальником.
Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки.
Делаю вид что ищу его.
Просто захотелось покоя.
Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке.
А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний.
Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один…
И кот ещё со мной.
И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен.
Ходит и ходит.
Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь.
Кот вышел на тропу войны.
Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал.
Не буду его расстраивать.
Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины.
А он остался ночевать.
Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись.
Блин, по ходу он прав.
Вернул ключи.
Коту сказал, что мыши не было.
Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке.
Перевернул его лоток.
А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!

10 сентября.
Закончилась тетрадка.
Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

0

17

Дневник домового

Третья часть

12 сентября.
Завёл новую тетрадку.
Сижу на холодильнике, пишу.
Три часа ночи.
Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет.
Я чихаю.
Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру.
Ну как читали?..
Ржали с картинок.
Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью.
Спрашивал у него - зачем?
Говорит - само как то вырвалось.
Переживает.
Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю.
Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль.
Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку.
Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку.
По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит.
Хозяйка налупила тапком кота.
Теперь он со мной не разговаривает.
Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Т
от долго делал вид, что умеет читать.
В итоге сожрал её и сказал, что согласен.
Кажется, я его недооценивал.
Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу.
Неинтересно с ним играть.
Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может.
Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник.
Попросил ключ на шестнадцать.
Я ему подал.
Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило.
Попросил его сильно не дымить.
Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть.
Намекнул ему про откат.
Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов.
Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом.
Я периодически выключаю.
Мешает же...
Каждый раз засыпаю под молитву.
По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота.
Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни.
Вечером сидели на подоконнике.
Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet.
Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках.
Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть.
Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама.
Ждем-с...

0

18

Дневник домового

Четвёртая часть

4 октября.
Вот и дождались.
Приехала мама хозяйки.
Встречал её хлебом-солью.
То есть крошками на кровати и солью в чае.
Не люблю гостей.
Кот сказал мне, что я - социофоб.
Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой.
Такой наглости не выдержал даже толерантный кот.
Все таки нассал в ботинок. В правый...

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы.
Хахаль воздержался.
Кот перенес все героически.
Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк.
Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского.
Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф.
Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком.
Это война.
Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом.
Предатель!
Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку.
Хоть бы хны!
Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника.
Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения.
Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD.
Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн.
Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то!
Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире.
Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно.
Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном.
Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой.
Она встала и пошла жрать пельмени.
Женщины…
Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat.
Ходит злой, нервный.
Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет.
Kitekat'ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент.
А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой.
Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы.
Кот насрал (!) ей в галоши.
Видать, она его тоже достала.
Бабка не заметила, так и потопала.
Научил кота мочить краба.
Достойный поступок.
Прощай, Зинедин!
Ты навсегда останешься в наших сердцах!
Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону.
Моя миска вернулась на место.
Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалю сняли гипс.
Приходил сегодня.
Изучаю анатомию.
Пишут, что очень легко ломается ключица.
На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку.
Кот ссыт во всех смыслах и углах.
Посмотрим, кто- кого…

0

19

Дневник домового

Пятая часть

29 октября
Завтра должны привезти собаку.
Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу.
А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября
Ой… Только проржался!
Привезли её.
Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить.
Карманный пёс!
Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда «Ну что там».
Сказал ему, что привезли волкодава.
Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке.
А голосок то дрожит…

31 октября
Знакомился с Халком.
Это так зовут этого немощного.
Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя.
Хозяйка называет его Пусиком и не лупит.
Как то даже за кота обидно…

1 ноября
Хэллоуин.
Не отмечаю принципиально.
Не наше это всё.
А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире.
Может быть, я просто громко играл на балалайке

2 ноября
Ночью вышел кот.
Ну как вышел.. Выполз.
Передвигается по квартире крайне медленно.
Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки.
Понятно. Очкует.

3 ноября
И всё-таки они встретились.
Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного.
Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября
Кот с собакой встретились в прихожей.
Теперь знаю, кто больше испугался.
Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября
Посадил их за стол переговоров.
Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди.
Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора.
Перенесли заседание на шестое.
В кладовке.

6 ноября
Кот отмечал день разведчика.
Молча.
В засаде.

7 ноября
Всё состоялось.
Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё что он хочет - это дожить до смерти.
Кот зачитал список своих требований.
Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября
Кот ходит по дому как дембель.
Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий».
Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку.
Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию.
Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября
Халк укусил хахаля за ногу.
Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха.
Сидели в кладовке, готовили план мести.
Нашёл на полке журнал «В мире животных».
Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября
Немощный перегрыз хахалю шнурки.
Как видно по дате, это заняло много времени.
Отхватил, естественно, кот.
Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября
Нашли у Халка книгу Ницше.
Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом.
Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее.

15 ноября
Снова приходил сантехник.
Сказал, что после прошлого раза он бросил пить.
Я его поздравил и пожал руку.
Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью.
Мы с котом там ни разу не были.
Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября
Хозяйка уезжает в отпуск.
Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома.
Просила соседа присматривать за ним.
А меня нельзя попросить
А.. Ну да…

19 ноября
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры.
Завтра выходим в поход.
А сейчас - отбой.

0

20

Дневник домового

Шестая часть

20 ноября
Выходим....
Дневник на всякий случай взял с собой.
Ни разу не видел у кота таких больших зрачков.
Говорит, чтобы лучше видеть.
А по-моему, просто очкует.
Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг.
Пришлось вернуться.
Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.

21 ноября
Первый раз увидели домофон.
Ох и адское устройство.
Ждали пока кто-нибудь выйдет.
Выходил сосед.
Взял кота и отнёс домой.
Пришлось возвращаться.
Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти.
Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября
Вышли на улицу.
Офигеть!
Какой, оказывается огромный мир!
Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября
Решили остаться на улице с ночёвкой.
Спали на теплотрассе.
Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами.
Не спалось.
Поэтому заглядывал в окна.
Одна бабка, кажется, меня увидела.
Крикнула «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября
Встретили дворовых котов.
Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо....
Сказали, что нет ничего и пошли дальше.
Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября
Кот начал ныть и канючить.
Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи.
Пришлось возвращаться.
Остались на ночь дома.
От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября
Предложил коту пойти ещё погулять. Т
от сослался на больную пятку.
Пришлось остаться дома.
Очень скучно.
Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября
Стоп! Откуда у кота пятка?
Вот брехло блохастое!
Кстати, действительно блохастое!
Искал дуст, нашёл гуталин.
Намазал его, пока тот спал.
Теперь он - Кот Нельсона Манделы.
Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь.
Кот говорит, что я - идиот.

28 ноября
Приходил сосед.
Отмыл кота.

29 ноября
Смотрели телевизор.
Кот отказывается смотреть «Домашний».
Постоянно переключает на «Дом-2″.
До трёх ночи обсуждали, что Либерж зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября
Рассказывал коту о теории Шредингера.
Провели эксперимент.
Кот весь день просидел в коробке.
Вылез ни живой ни мёртвый.
Теория доказана.
Или нет.

1 декабря
Зима.
Думали с котом, где будем отмечать Новый Год.
Решили, что на кухне.

2 декабря
Кот обсыпался мукой.
Теперь он - Адепт Белого Ордена.
Продолжаю снимать шляпу и кланяться.
Продолжает называть меня идиотом.
Ох уж эта аристократия…

3 декабря
Приходил сосед.
Отмыл кота.

4 декабря
Ночью рассказывали друг другу страшные истории.
Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря
Приходил сосед.
Сказал ему, что у нас всё нормально.
Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря
Завтра приезжает хозяйка.
А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире
Пиндюлей - то не мне получать!

7 декабря
Ура! Приехала!
Я даже соскучился уже.
На радостях уронил горшок с цветком.
Откуда кот знает мою мать?
Разве я их знакомил?

8 декабря
Что?
Замуж?
За хахаля?
Ну это уже слишком…!!!!!

0


Вы здесь » Мама солдата » Ночной чат для общения » Мистические истории..