Я не желаю порочить женщин в их обращении с офисной техникой, да и бытовой тоже. Просто женщины пользуются техникой иначе, чем мы  мужчины. Просто Вы другие. Большая часть офисного оборудования спроектирована «сильным» полом и сделана ими под себя. Все эти принтеры, кофемолки и факсы имеют свой характер. И женщины это улавливают быстрее толстокожих мужиков. Проработав много лет с компьютерами, а начинал я еще с перфокарт (если кто не знает это такие прямоугольные картонки с информацией), я попытаюсь в нескольких штрихах обозначить очередную загадку «слабого» пола ЖЕНЩИНА И ТЕХНИКА.
Начнем с того, что только истая леди может мгновенно определить пол того или иного устройства. И как это не покажется странным, разные женщины определяют его одинаково. А в зависимости от пола и обращение с техникой. Много раз приходилось слышать: «Ну, миленькая не балуйся, дай мне отчет закончить, а потом мы поиграем». И эти ласковые слова относились не к дочке, а «Электронным мозгам». «Вера ну что ты ругаешь принтер, он же начнет бумагу жевать». А чего стоит фраза: «Сделай копию, пожалуйста, а то копир на меня в обиде, я бумагу линейкой выковыривала». Только женщина может сказать: «Посмотри у меня курсор какой-то кудрявый». А предложение «сделать машине аборт» (снять задачу) заставляет представительницу «слабого» пола относиться к ЭВМ как к родной и близкой.
Очень давно, когда в ходу были перфокарты, программисты писали программы на бумаге в специальную клеточку и относили плоды своего труда на табуляцию (дырки в картах пробивать). А там молоденькие девочки стучали красивыми пальчиками по клавишам, болтали друг с другом и делали ошибки. Об очередной ошибке ты узнавал, когда на следующий день машина просто выплевывала твою колоду карт. И ты понуро брел к прекрасным девочкам, не зная ругать их или умолять быть внимательней. И вот после долгих мучений я, наконец, нашел почти безотказный способ избегать ошибок. Я просто оставался с ними. Как это не покажется странным, болтая обо всем, рассказывая анекдоты, сыпля комплиментами, т.е. всячески отвлекая богинь от работы, я получал свои заветные карты почти без ошибок и в рекордно короткий срок. Причем без ругани, с улыбками и прибаутками ошибки исправлялись тут же.
На втором курсе института у меня в группе училось двадцать девушек, и я один парень. Поэтому институтские впечатления от девушек за персоналкой займут не одну страницу. Да к тому же я тогда работал лаборантом на вычислительном комплексе. Вот только некоторые из них. Копирование на дискету тогда еще пятидюймовую, а там, на дисководах были поворотные защелки. За свою практику мужчина сломал только одну защелку, чего не скажешь про «слабый» пол. Мне приходилось разбирать дисководы, куда прекрасная ручка засовывала сразу две дискеты. Наивно полагая, что сообщение «а теперь вставьте дискету 2» не обязывает вытащить первую.
Гениальная фраза, сказанная преподавательницей языков программирования над полностью разобранной машиной «ну включись, я же быстренько, только почту проверю»
При переключении телефонного звонка на АТС, экономист кричит по коридору «Валя подними трубку, я сейчас на тебя переключу», и удивляется, что у Вали оказывается занято. При внедрении программы экономического анализа, нам забраковали работу. Как же так мы всем отделом считаем два дня, а ваша железка только четверть часа. Как мы не пытались доказать, что все контрольные расчеты, тесты программа проходит с блеском, заказчица оставалась не преклонной. Ну что ж, клиент всегда прав, даже если он не прав. Мы поднатужились, вставили всякие заставки, музычки растянули расчет еще на пол часа. Клиент не доволен. Выход из положения нашелся, мы просто поставили «паузу» на пару часов. Машина просто стоит и ничего не делает, просто время выжидает. Главный экономист (вернее экономистка) осталась довольна. Но особенно остались довольны ее подчиненные, ведь «пауза» снимается нажатием на любую клавишу. Запустил и занимайся своим делом, а когда срочно максимум четверть часа.
О благословенное время, когда появились первые «мыши», мы тогда оснащали компьютерами предприятия города. Подсоединив, мыши, я с чистой совестью отправился покурить. Когда же минут через пять с диким криком меня из никотинового забытья вывел голос главбуха: «ну, сколько можно опять нам поставили брак». Ворвавшись в кабинет, я обнаружил следующею картину. На столе, зацепившись хвостиком за системный блок, возлежала одинокая мышь. Над столом, как хирурги, склонились бухгалтера, человек пять. Главбух, ругаясь, правда цензурно, самозабвенно давила на клавиши управления курсором (стрелки). На мониторе дико скакал курсор. «А явился бракодел, смотри, мышь то не работает, даже не двигается». В недоумении я коснулся мыши. Красненький курсор в Нортоне дрогнул. Каково же было недоумение бухгалтеров, когда они узнали, что это мышь управляет курсором, а не наоборот. Правда большая вина, я думаю, лежала на их начальнике, который или по незнанию или по глупости так их информировал.
Когда я увидел, как женщина снимает цветы с телевизора для поливки. Я с чистой душой ее похвалил: «Молодец, бережешь технику». «Ну что ты конечно, ведь вода может попасть на полировку». Я оценил шутку, но когда с ужасом увидел поливку цветов на работающем мониторе. Я понял, что это не была шутка.
Не работающие принтеры  не включенные в розетку. Копиры и сканеры с открытыми крышками. Роликовый сканер (помните отжим белья на машинках наших бабушек) в котором пытались отсканировать энциклопедию, микроволновки в которых нельзя разогревать яйца, но можно запечь не проколотые помидоры, а потом отмывать часа два. Все это было и все это, правда. Конечно, всего этого хватает и у мужчин. Но только женщины готовы с упоением рассказывать о своих злоключениях с техникой. Может, гордятся, а может, не видят в этом ни чего зазорного. Только слабый пол может сказать «я обожаю писи», смутиться и добавить «ну не все, а только с теми, с которыми я сталкиваюсь по работе»», а потом, окончательно растерявшись: «все то в мужики опошлите». (писи - РС персональный комп)
Удачи вам милые дамы, в быту и на работе, со сложной и простой техникой. А мы всегда придем к Вам на помощь.