Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера и у меня море денег. Оденусь в костюм - подумаю, точно есть деньги." Решил у жены спросить, а она ему и говорит:
- Давай, я тебе лучше историю расскажу и ты все поймешь. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму мне надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы..бут."

Русская семья глазами американцев
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Американская семья глазами русских: 
- Дорогой, просыпайся, - будем петь Гимн!
- ТОГДА ПРИНЕСИ МНЕ ВИСКИ!
- Виски закончился, дедушка из Оклахомы всё залил в бак своего старого Понтиака,потому что Ирак взорвал наш танкер с бензином......
- ТОГДА ПОЗВОНИ ОБАМЕ, СКАЖИ ЧТО Я БОЛЬШЕ ГОЛОСОВАТЬ ЗА НЕГО НЕ БУДУ!
- Давай петь Гимн!
- НЕТ, Я ЛУЧШЕ СПОЮ ЧТО-НИБУДЬ ИЗ БОБА ДИЛАНА..........
- Хорошо, но потом помолись и выпей текилы..............
- ХОРОШО, ДОРОГАЯ, НЕСИ ТЕКИЛУ,   И ЗАОДНО ЗАХВАТИ МОЙ КОЛЬТ, Я ПО ДОРОГЕ НА РАБОТУ КОГО-НИБУДЬ
ПРИСТРЕЛЮ..........
- Кольт забрал сын в школу, возьми лучше винтовку,
там больше патронов!
- Я ВЧЕРА ВИДЕЛ ТЕРРОРИСТОВ, ЕСЛИ ИХ ЕЩЕ НЕ
АРЕСТОВАЛИ, ТО ЗАЧИТАЮ ИМ ПРАВА, И - ПРИСТРЕЛЮ.
- Вставай, дорогой, вот тебе текила, винтовка, и твоя любимая кубинская сигара...........
- Я НЕ БУДУ СИГАРУ, ТАМ ВОЛОСЫ ИЗ ЖОПЫ ФИДЕЛЯ КАСТРО, ПРИНЕСИ ЛУЧШЕ ГЕРОИНА.........
- Героина тоже нет, дочь вчера устраивала вечеринку и он быстро закончился!
- ТОГДА НА УИКЭНД ЕДЕМ В МЕКСИКУ,  Я К
ВЫХОДНЫМ УКРАДУ МИЛЛИОН, И НАМ ПРЯМАЯ ДОРОГА ТОЛЬКО ТУДА..............
- Хорошо, дорогой, так и сделаем........ Кстати, на газоне кто-то насрал, кого вызвать, - копов, нашего адвоката, или Гринпис?
- НЕ НАДО НИКОГО ВЫЗЫВАТЬ! ЭТО НАСРАЛ МЕДВЕДЬ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ У РУССКОГО СОСЕДА. ОН ВЧЕРА
ВЫПИЛ ВОДКИ, ПОТОМУ ЧТО СЛОМАЛАСЬ БАЛАЛАЙКА, И ПО ЭТОМУ ПОВОДУ НАВАЛЯЛ СВОЕМУ МЕДВЕДЮ ЛЮЛЕЙ.............
- Хорошо, дорогой, тогда я сделаю вид, что ничего не заметила, а то и нам достанется....

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть таки потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько десятков самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали!

Ночь. Звонок в дверь квартиры Навального. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы кто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И что?
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...

-этож надо было так нажраться. ... (Ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...)

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу... — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!