Форум существует .

Мама солдата

Объявление

Вам нравится Форум "Мама солдата"? Проголосуйте за Наш Форум! Ваш голос позволит Форуму стать выше в рейтинге, и его будет легче найти новым участникам. Голосуйте каждый день! Проголосовать можно 1 раз в сутки. Рейтинг форумов Forum-top.ru

Молитва
перед иконой
Пресвятой
Богородицы
«Всецарица»

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама солдата » Психология общения » Секреты семейного общения


Секреты семейного общения

Сообщений 11 страница 20 из 24

11

Кому говорят правду?

      Все будет ясно из примеров. Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница — умница, прекрасно знает дело, а главное — великолепный человек — веселая, милая и, кстати, внешне симпатичная… А жена почему-то — не в восторге и, более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует — и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.

      А вот короткая история: "Клюква в сахаре".

Я пошел гулять с друзьями. Видим, продается (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре — розовое воспоминание детства… Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продается только с «нагрузкой». Ребята пригорюнились — зачем им еще какие-то консервы в собственном соку? а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки? — Да ну, не купишь!" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться — тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели. Я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене… Ее реакция: "Клюква в сахаре… Моя любимая… И ты не купил? Как ты мог?!" — и смотрит на меня как на врага народа.

      •  На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция. Но разве мне от этого легче?

      Реакция моя: "Аллочка, хорошо, я был неправ. Но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком, который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)".

      Насколько это трудно — своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность, не спровоцировать ложь — я знаю по себе. Я свою жену люблю. Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. Тем не менее прихожу вечером домой, спрашиваю ее:
      "Ты зарядку сегодня делала?" — она отвечает: «Нет». Что мне делать? Если я начну возмущаться, говорить: "Ну как же так, ведь ты же обещала!" и прочие справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я ее спрошу: "Ты делала зарядку?" — Она скажет: «Да». А на самом деле? Не делала. Она врет, но кто в этом виноват? — Я.

      Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками: "Дрались? — Дрались". Отругаешь — на следующий день прибегут такие же, но на вопрос "Дрались?" ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью? Родители.

      •  И если иногда у меня девушки спрашивают: "А вот почему мой молодой человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный), — я сразу гляжу, какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны молнии, чуть что — испепелят, то, видимо, ответ ясен.

      Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей правду говорить и начнут.

      ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО

+1

12

Ни капли холодного, острого, злого!

      "Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!"
      Он в горло зверюшке заглянет сперва
      И выпишет срочно рецепт для больного:
      "Таблетки, микстура и теплое слово,
      Компресс, полосканье и доброе слово,
      Горчичники, банки и нежное слово, —
      Ни капли холодного, острого, злого!
      Без доброго слова, без теплого слова,
      Без нежного слова — не лечат больного!"
      Юнна Мориц

    Я бы эти стихи повесил во всех поликлиниках, во всех школах и в каждом доме — ведь каждый из нас по-своему «болен», и каждому из нас нельзя "ни капли холодного, острого, злого".

+1

13

А теперь разрешите задать вам такой вопрос: "Допускаете ли вы, что близкого, дорогого вам человека когда-то можно ударить? Оттолкнуть? Уколоть? Дать пинок? Треснуть головой об стенку? Размазать мордой об стол?"

      •  Простите, забыл одно слово — не физически, а морально! То есть взглядом, словами, интонацией…

      Если я правильно понимаю, то большинство интеллигентных людей считают, что это вполне допустимо, по крайней мере, сами они допускают себе это.

      •  Ведь не ударил же, а только сказал. Не ударил, не ударил!

      И, не особо задумываясь, мы можем близкого (тем более далекого) человека когда-то задеть (морально), задавить (психологически), уничтожить (нравственно), испепелить взглядом, терзать молчанием, мучить неопределенностью, растоптать прямой речью, расстрелять эпитетами, и при этом вовсе не считать себя палачом. Ведь не физически, а морально. Мы прекрасно знаем, что это не менее больно, а, скорее, даже более. Но это-то нас как раз и устраивает, мы и хотим уколоть побольнее. И когда я слышу: "Убить тебя мало!" — я верю, что это не просто метафора: все это и делается.

+1

14

•  Посмотрите таким взглядом на свою семью: какие картинки проявятся? Что такое ругань, как не обыденный мордобой? Вы — участвуете в этом мордобое? 

       РУГАНЬ — ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ. ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?

      Но давайте для начала взглянем на кое-какие житейские мелочи, хотя бы на то, как мы разговариваем друг с другом.

+1

15

Костя и Лида: житейские мелочи

      Гуляем по осеннему парку: мы с женой и наши знакомые — Костя и Лида, супружеская пара. Разговариваем ни о чем, но вдруг она обращается к нему: "Вон туалет, беги, а то у тебя всегда проблемы…" Это у нее такой юмор, и это она ему при посторонних.

      •  Не надо такого юмора!

      У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и Лида с ним дружит. Вдруг Костя вспомнил:
      — Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения!
      — Что ж ты раньше не сказал?!

      •  Упрек… — и суть даже не в том, заслужен он или нет. Это упрек-удар-пинок мужу — вместо благодарности за то, что подсказал, вместо радости, что завтра может быть праздник.

      Дальше:
      — Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо…
      — Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка?
      — Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит?
      — Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею.
      — Да ну тебя! Разве с тобой когда-нибудь договоришься?! (надулся, замолчал…)

      •  Интересно, тут нужны комментарии? Почти через слово — возражения, высмеивания, обвинения. Самое смешное, что это выдается даже без раздражения, как норма общения.

Завершающая все обида Кости — не более умна, чем предыдущие реакции Лиды.
      Идем дальше. Он везет коляску, в которой их трехмесячный сын. На дороге лужи, и он объезжает их не всегда удачно. Лида не выдерживает:
      — Ну куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти коляску?
      Я интересуюсь:
      — Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала бы?
      — Конечно, нет, но ведь это муж…

      •  Не надо мужу делать замечания! По крайней мере, в такой форме и таким тоном.

      Действительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть что, идут напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже поженились, зачем за собой следить!

      •  Яркая ситуация описана в книге В.И. Зацепина "Супружеская жизнь". Мужчина рассказывает, отчего (среди прочих причин) он развелся: "Утром просыпаюсь, настроение великолепное. Приподнимаюсь на локте, хочу жену поцеловать, — вдруг резко недовольное: "Ой, ну больно же!" Это, оказывается, я надавил и потянул ее за волосы… Да моя нынешняя любовница все свои волосы вообще снимет, лишь бы я был с нею!"

      Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу того, что Костя не встал в очередь за цементом: когда еще привезут! Костя отмалчивался, и мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Но вдруг он на нее матом: достала, дескать. Вокруг все завозмущались: какая несдержанность! Конечно, он был неправ. Но интересно: то, что жена проела ему лысину — это не видит никто, все считают нормальным. А когда он не выдержал — он виноват.

      •  Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает — тот пилит не супруга, а семейные отношения.

      Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И действительно, хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ребенком, объективно он занимается дачными делами меньше других. Теща (дача ее) недовольна зятем, и этого не скрывает.

      •  Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справляться легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помогает, и хоть сколько-то, но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему же помощь не ценится, а видно только раздражение от того, что он мог бы делать больше?

      Костя не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить невозможно!".

      •  Думаю, что если бы он окончил не профтехучилище, а кадетский корпус, эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида, милая, я ценю твоих родителей, но у меня не получается строить с ними отношения".

      Ну и последнее, что я должен заметить: и Костя, и Лида не стесняются высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза.

      •  Ну что ж, "Видя сломицу в оке ближнего, не зрит в своем ниже бруса…" Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникновения семьи и письменности: "Старайтесь ни о ком не отзываться дурно, тем более о супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого".

+1

16

Можно ли вообще обойтись без ругани?

      Самое тяжелое в общении — это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани? Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать «ругательной», так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.

      •  В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена. Мы можем быть недовольны друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.

      Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:
      — Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые — я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.
      По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:
      — Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь…
      — А что такое?
      — Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.
      — Солнышко, ты не сделаешь все это?
      — Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится — сделай сам")

       ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО

      Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?
      — Сходи в магазин. Надо купить…
      — Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить? Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь…
      — (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).
      — Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее…
      Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания?

   Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню — на столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина?
      — Жрать давай!
      — (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).
      — Я такой голодный-голодный… Там у нас ничего не найдется перекусить?
      — Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!

      Ваш выбор? Почему?
   Но почему же, если можно без ругани — напротив, тепло и по-человечески, — почему же ссоры так часты? Что их порождает?
    Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", — это неблагодарность.

+1

17

О благодарности и наоборот

      Что за вредная особенность нашей души — почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас?

   Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.
      — Где была?
      — Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла…
      — Могла бы и не стоять!

      •  Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: «Дура» и «занимается бестолковыми делами».) А то, что она заботится о муже, о семье?.. Минус замечается, плюс — нет. Да, муж голодный, соответственно злой, но после такого разговора станет злою и жена.

      Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол. Что я думаю по этому поводу?

      Во-первых, неумно то, что она ругается, — этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В любом случае очевидно, что браниться — не лучший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?

      Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины! Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил себя и детей! Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно лучше! Да, у жены испортилась фигура после родов, но она родила вам детей!

      •  "Что имеем, то не ценим…"

+1

18

Не было печали — поженились…

      Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а другая послезаключения брака.

      До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты знаешь, у нас хлеб кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас, мигом!" — Прибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: "Ты такой милый, заботливый… Спасибо!" (целует). Ему приятно — сделал немного, а получилось хорошо.

      Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: "Что такая мелкая?.." — с недовольной интонацией. И это все, что он услышит. Все! То, что он потратил время, силы — это теперь не замечается. Он — муж! Он — должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают.

      •  И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная, или "где ты так долго шлялся", или "почему не купил морковь" — все это теперь будет ему высказано.

      То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно больше, а получает меньше! Даже не то что меньше, вообще по другому месту получает! И ему это не нравится, поскольку это несправедливо!

      Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья по-другому относятся к женам? Как бы не так!

      •  Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него глаза светятся от благодарности? Вместо спасибо в ответ жена слышит только: "Каждый день — одно и то же. Когда ты научишься готовить?" Она ему стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так плохо отстирала?" Она убирает квартиру, нередко за ним же, он приходит, окидывает оценивающим взглядом: "Что у тебя за беспорядок какой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!" — и это все, что она услышит в благодарность за свой труд.

      После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или делает хуже, без души, соответственно давая поводы уже для справедливых нареканий.

      И поехало…

+1

19

Что же делать?

  Вам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто: было все так хорошо, пока они не поженились, и так быстро стало плохо после того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно делать? — Не надо жениться!

      Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное — правда. Действительно, а если не жениться?

      •  То есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя знайте, что на самом деле между вами ничего не изменилось, вы остались свободными людьми.

      И как она относилась к нему до, так пусть и относится после — ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к нему. И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обязанности. У тебя — появляются, у другого — нет.

      •  Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была хорошая семья, я — должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, чтобы у меня был муж и была семья, я — должна".

      Как это? И хорошо ли это?

      Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

      Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.

      •  Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А добрые слова он от жены ждет, потому что за хорошее она всегда ему благодарна.

      Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!

      •  А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минутку, что вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он никогда больше не появится на вашем пороге…

      Если кто не догадался — все вышесказанное применимо и в обратную сторону. К тебе пришла любимая женщина — празднуй!

      Но не в смысле "становись еще более праздным". Напротив, можешь ей помочь и хотя бы освободить ее руки от сумок.

      Так что, может быть, действительно имеет смысл попробовать: чтобы не ругаться — не жениться?

+1

20

Вместо ругани

      Есть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без ссор. Например: "Не нравится — не ругайся, а помоги".

      Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил.

      Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. Присмотрелся — нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссор спасает. Правило такое: "Не нравится — не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как хочешь".

      Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как я мою посуду, — в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: меня, например, постоянно возмущает беспорядок в нашем холодильнике — все навалено, перемешано, в результате многое портится. Ну нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило.

      Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравится. Наведи порядок в холодильнике так, как тебя устраивает. Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занимается. Где жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может помочь тому, кем он недоволен. И все будет в порядке: без ругани.

  НЕ РУГАЙСЯ, А ПОМОГИ ИЛИ СДЕЛАЙ САМ

+1


Вы здесь » Мама солдата » Психология общения » Секреты семейного общения