Большинство из нас с сарказмом и иронией относятся к передаче " Давай поженимся" и к ее ведущим. Честно говоря, я сама отношусь к их числу. Но улыбнуло =) Почитайте...

– Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

– Хороших мужиков разбирают еще щенками

– Замужем – не значит мёртвая!

– У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

– Думала оргазм, а оказалось – это астма.

– …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…

– Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

– Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

– А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

– Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

– А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…

– Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, – рот не забывай закрывать!»

На вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»

– Роза: «Вот я бывшая спортсменка!» Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?»

Претендентка: «Мне в душе 16». Лариса: «Ну, в душе-то Розе тоже 11».

– Назло бабушке отморожу себе уши.

– У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»

– Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»

– Лучшие подружки – пиявки и лягушки!!!

Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её». «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»

– Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

– Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае – откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»

– Страсть – это когда любит всё, что ниже головы.

– Ой, не встану между вами. Я – такая злыдня, ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…

– Что мы тут хвостом стучим?… (означало – рассуждаем)

– Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: – А у ласт есть размеры? Лариса: – Тебе рано, Роза! Поживи еще!

– Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

– «…вам 45 лет!.. а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»

– Мужчина – он живой человек!!!

– Человек простой, на пороге постой

– На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.

– Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

– Чем за тебя замуж – лучше жабу в рот!

– Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь – два танка!

– Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

– Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

– Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

– Грядку копать не будете – он Вас на этой грядке и закопает.

– Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!

– Повернётся к солнцу задом,– солнца не видать!

– Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.

– Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

– Счастье – состояние длительное. Всё остальное – оргазм.

– Не надо менять апельсин на клизму

– Пока у него будет твёрдо в штанах – у него будет мягкое сердце

Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»

– Дюймовочки! Это – у которых зад от земли на дюйм.

– Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно, что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел….

– Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом…