1 серия

Жила-была баба яга... И была у нее ступа. Да не простая, а особенная. С подогревом, двухместная. Только на второе место в этой ступе никак не находился седок. И тогда решила Баба-Яга...... найти себе мужа.. Зарегистрировалась на сайте знакомств и разместила объявление: Молодая,красивая,без вредных привычек и материальных проблем-ищу: брутально-сексуального седока, который съест весь борщ, оставшийся в прошлого столетия, с жилплощадью.. Приложила к объявлению,не свою,но очень красивую фотку,и стала ждать... Так и прождала 33 года и 33 дня, пока не состарилась и не получила извещение от Пенсионного. Пришла бабка в ПФР. И, о чудо!  Да вот же он тот самый, сексуально-брутальный! Сидит, бумажки перекладывает! Ну всё, решила бабуся...... Приглашу - ка я его на романтическую прогулку : полетать в моей супер - ступе над ночным городом .чесночку пожевала чтоб перегар от настойки на мухоморах отбыть...горбатенький носик припудрила болотной пылью, слезящийся глазок промокнула, из двух ухватов поддержку груди сделала и пошла к своей ступе...Да вот не задача! Ступу-то забыла заправить! Ё-моё.... -подумала бабуська- свиданка на грани провала! И тут ее осенило....И пошла она лесок к Кащею, зажиточный он, - солярку тырить!Приперлась она к Кощею. А он дома сидит! Опять проблема! Как стырить солярку, если Кощей бабку уже заметил? Но ягуся-то находчивая была....Сбила своей метлой Карлсона и ну его тиранить, подмышками щекотать, Щекотала, щекотала, а у того от смеха пропеллер слетел...Ай мой милый вареничков хоче - запела Ягуся зычным гласом Витаса После бабкиного пения, Карлсона случился Паркенсон. И наша героиня пошла на абордаж Кощейского замка, держа в руках пропеллер... Офигевший Кощей,  понял - за соляркой пришли! А Бабуся-то на Кащея кааак глянула - вроде ничего так мущщина, без пивного брюшка... Кощей был в таком шоке, что бабке перепала не только солярка! А вот бабка от радости, что у нее получилось взять пр ступом замок Кощея, забыла а зачем она вообще к нему пришла? И куда эту соляру теперь девать? И с жилплощадью, и с соляркой, и хозяйство кой какое есть. И решила все таки проверить она хозяйство Кощеево Свиснула с болота Кикимору и Водяного, Котя Боюна с собой взяла и пошли они ревизию закромов Кощеевых делать...
продолжаем....

2 серия

Ой, батюшки....Чего там только нет! Грибов нет! Крысиных хвостов нет! Сушенных пауков нет! А теперь и солярки нет....Что-то надо с этим делать- подумала Яга! Зато в наличии и злато, и сЕребро, и все-то со страны заморской, лукоморской -и мебель дубовая, и русалка под шубой, и следочки невиданные, и окорочка избушечные, и 33 чоповца все энто боХатство караулят...ЧОПовцы те уж больно на вежливых человечков смахивали......Как бы они свои санкции на злато и серебро не наложили! Думала бабка, думала! Эврика! Придумала...И решила она в град престольный идти, санкции снимать и мужа себе искать...Тяжела была та дорога! Ступа-то так и осталась стоять без соляры. Шла-шла....уже ног не чуяла. И вдруг из-за поворта вылетает...змей Горыныч и на бабку огнем, а она припасливая, быстро электро-шокер с кармана достала и давай им Горыныча долбить...Вроде Мэри Поппинс... а вроде Горыныч... очки-то тоже в ступе остались.Чего делать-то? Тот самый самый, сексуально-брутальный! Из ПФР На помощь ей пришел Батюшки! Он! Мечта всей ее столетней жизни! Бабка испугалась, что он мимо пролетит! И как прыгнет ему на капот.....Промахнулась... вместо капота попала в...АРМИЮ...Дааа....сходила за соляркой.. подумала баба-Яга. Нарядили её в пиксельку поношенную да берцы дырявые и отправили к психологу тест проходить - можно ли бабке на ступе в караулы летать....Все тесты прошла! Результат выше высшего! Бабкину ступу в истребители записали, а Яге военник выдали и пару тыщ ДД. Вот только что с ними делать Ягуся так и не поняла....Пока не встретила она........... по дороге в казарму Кота - Ученого. Вот он ей и рассказал про Чипок, да как деньги потратить.Зря она его слушала. Нет ни денег ни  чести.
А Кот и был таков! Ягуся не растерялась и решила она...Ротному на кота-баюна пожаловаться, только не знала, что в армии этого ох как не любят.Кота отдали Куклачёву, Богатырей взял МЧС. Ягу, содрав наряд парчовый, Ходить заставили топ-лесс:
А что там у ягуси может быть топлессс??? Никто ничего и не увидел! Но за жалобу ротному Ягусю вместе с супер-ступой решено было списать.... Ха... не на ту напали.....бабушка Яга, Пристегнув себя ремнями к ступе: Ключ на старт! В газ костяна нога!
Ну, поехали! И понеслась он а град престольный... к Самому Главному: чайку попить, о делах скорбных покалякать...
Но какой же чай без конины и заглянула по дороге в......В супермаркет, а там....Молочные реки и кисельные берега. А вот с кониной напряг. Потому что это оказался магазин детского питания. Ну а у Ягуси как раз закончилось питание- она ж беззубая последние 300 лет уже как!!! Затарилась на 2000 рублей денежного довольствия, купила и пюре из лягушек, и сок из свежевыжатых кикимор. И решила она...Закатить пир горой. "Для начала нужно продумать сценарий",- подумала Яга... да и список гостей необходимо составить...А пока она думала, все продуктовые запасы смели товарищи по казарме. Оставили ей только рожки, да ножки и полхвоста от лягушки."Чо же делать?"- подумала Яга.. Надо звонить, попросить выслать деньги...Ай, незадача!  Телефон только по выходным дают! Что же делать....И вспомнила она, что в ступе есть укромное местечко, тайничок! А в тайничке рация...да вот незадача -аккумулятор сдох...Ну Яга решила проявить армейскую смекалку..И реши ла она с местными замутить, что б рацию свою зарядить!....Подходит она к знакому каптёру и говорит: "Милок, надо рацию подзарядить". А он ей в ответ:Ты чего это старая, никак клеишься ко мне??? Смекнула она, что свои чары колдовские тут можно применить и....Навела на каптера порчу. И стал каптер Очаровашкой, ну такой девицей- красавицей которая в обиду себя не дает Треснул каптер- красавица  Яге подзатыльник ...Ягуля наша поняла, что чары ее на службе казенной не действуют и решила она....Лаской его приворожить. И полетела Яга на учения ЦВО, расколдовав предварительно каптера Так как не интересно ей с женщиной -красавицей, нужон все таки мужчина Стала она думать - какую же воинскую специальность то освоить попутно? и придумала "ЯСТРЕБИТЕЛЬ ДИВЕРСАНТОВ" Повестку подогнал ей военкомат,
Форму новую надела, дали автомат.
И теперь обритая наголо, служит стране своей! Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Но вот наконец и космос у Бабы Яги. Скоро дембель. Если не выкинет какой номер и на Губу не сядет.и подумала Ягуля: "Профессию свою надо опробовать", полетела глядеть на энтих диверсантов...Подправила она макияж, подкорректировала прическу и уж уселась в ступу, как тут ей звонок на сотик с сайта знакомств....И говорят ей, что разыскивает ее тот самый, из ПФР, сексуально-брутальный, из-за которого всё и случилось! Что же делать, что же делать?"Что же делать?" - спрашивал Разум. А душа орала - Да, соглашайся!!!!!......Развернула Яга ступу, да и взяла курс на ПФР.
Но... зацепилась за развесистую сосну и...И очнулась в странном месте.....Где я? Кто я? Помогииииитеееее.......Странное место зашевелилось и оказалось....ммм.... спиной медведя в берлоге - Чо орешь, дура! Спать мешаешь!
Ой-ёёёёё.....Аааа, так я - Дура - обрадовалась Яга! Странное какое-то имя! Ну ладно, Дура так Дура...."И правда, дура! Меня ж в ПФР ждут. а я тут на медвежьей шкуре прохлаждаюсь. А ПФР-то зачем? пенсию щтоль получать?"А как же до ПФР добраться теперь? "Эй, чудище лесное"- позвала Яга-дура медведя,- " Откуда я на тебя грохнулась? Как я к тебе попала?" "Вставай, давай! Мне куда-то идти пора...." Завертелась бабка на одном месте...Вертелась, вертелась, а медведя так и не добудилась. "И как отсюда выбраться? - думала Яга. И тут всё как затрещит, зашумит. Яга опять на медведя упала.А на Ягу супер-ступа рухнула! "Ё-моё!!! Вспомнила!!! Я же к сексуально-брутальному летела!" Только при падении из ступы солярка вся вытекла....И че, опять к Кащею переть? Может, из медведя сало вытопить и ступу заправить?
Оглянулась на медведя...
Не, на сале ступа, верняк, не полетит....
Чего делать-то?Думала, думала....И придумала! Медведь не просто так валялся. Он животом брагу нагревал! Вот на этом пойле точно ступа газанет...И почесывая медведю....мммм.... уши, вытащила из-под него Яга флягу с брагой, хлебнула для проверки октанового числа, да и маханула с флягой из берлоги.Летит Яга, по сторонам озирается. И чувствует, что что-то не так...Ступа реветь перестала, сидушка под бабкой мягче стала. Да и у самой какая-то легкость во всем теле стала появляться. Только брага та не простая была! Секрет в ней один был...Медведь то был не просто медведь, а диверсант замаскированный, и охранял он не брагу совсем, а секретное топливо слабительно-ускорительное...Да не, это был рядовой кибер-войска. А брага - нано-топливо. Но таки да - ускорительно-слабительное.
Продолжение следует....

3 серия заключительная

А  Яга то летит, мягко ей стало сидеть, расслабило так не по детски, как взрослую...Плохи мои дела, — заметила огорченно Яга.Так ведь всю Россию можно обос...ать, пока до дому доберёшься. Надо обратиться к лешему - подумала Яга.- наверняка у него есть травка какая спасительная.В панике Баба Яга никак не могла его найти. И вспомнила она, что у нее есть волшебный навигатор.Где-то был! Но как же его теперь в этой "мягкости" , что в ступе творится,  найти?Ступа начала извергать уже такие ароматы, что Леший и без навигатора навстречу ей вышел..... В седой бороде тумана Бабе Яге вдруг показалось, что впереди мелькают какие-то фантастические тени, и она зорко стала всматриваться вдаль, цепляясь метелкой за ветки деревьев, забыв совсем , что летит-то она совсем уже близко над лесом… И вдруг, в лесной тиши раздался душераздирающий вопль.....Приземлилась! Прям на Лешего! От такого удара, со всеми вытекающими......особенно из ступы, Леший лишился дара речи! Пока он пытался хоть как-то прийти в себя, Яга решала какое снадобье у него просить......Яга увидела разбитую ступу и большой сугроб, из которого торчали две ноги бедного Лешого...
Про поду без снадобья подумала Яга....Ну, уж нет! Не бывать этому! — ворчала Яга, привязывая платком ногу Лешого к метле. Метла с Ягой резко поднялась, дернула. Леший вылетел из сугроба и потащился за метлой, стукаясь головой о деревья пока голова не застряла в коряге. Метла дернулась еще раз, раздался треск и… платок разорвался......Ну всё, долеталась!  Теперь был потерян последний шанс на спасение!  Яга решила подвести итоги последнего дня.  И так : из армии удалось вырваться,  но почти лишившись памяти.  Медведь - гад,  подсунул пойло, что пол России еще долго  будет отмываться. Так еще и Лешего угробила! И как теперь в ПФРе показаться?  Надо спасать положение...И решила Яга по колдовать.. повелела собраться в небе тучке, поманила ее к себе рукой и крикнула....АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ-ЛЯСЬКИ-МАСЯСЬКИ! И диарейная лиса отступила.И стала бабка думать, что дальше делать...
Ступа- то обос..ная.  На ней уже никуда не полетишь.Думала, думала и наконец придумала! Надо к Кикиморе идти! Есть у нее одно чудо-средство передвижения!  Два колесика,  между ними перекладина! Самокатом кличут. На нем можно до ПФРа добраться.  Только как уговорить Кикимору его отдать? А прежде чем идти, Ягуля наша решила в болете искупаться, до после в реке с кисельными берегами обмякнуть...И на берегу кисельном встретила Ягуся тётку! Да не простую, фею красоты!  Представителя компании Avon! Ба.....сколько всяких баночек несла эта тетка в своей коробушке!  Так это как раз то, что мне надо!-подумала Яга....Набрала она у представителя всяких пробников, деньги то испачканные в нано-топливе представительница брать побрезговала, сделала маску, макияж боевой нанесла, да еще в подарок, что бы отвязаться, дали ей  два кольца!
- Все пи...ец, я теперь властелин колец!!! задрожала от счастья Ягуся
И подумала Ягуся, пирсенгом заняться. Колец то много!
Одно в пупок, другое в нос, на все пальцы рук и ног. Авось думает какого брутального еще и заимею! Вот сидит и думает наша Ягуся-дура - где же порядочный салон- то взять, чтоб и пирсинг, а заодно и татушку на разные места оформить - а то вдруг с сексуально-брутальным скоро встреча, а  ни татушки, ни пирсинга... Да ещё бельё кружевное нужно прикупить.. Думала-думала и решила обратиться к...к Левше! -Раз уж этот деятель смог блоху подковать, уж в мое бренное тело точно сможет железяк этих навтыкать!Вот приходит та к Левше, а он ей и говорит "Ты чего ко мне, карга старая, приперлась?! Ступай поначалу к хирургу пластическому, обнови своё тело, а то железа из пупка по земле мотаться будет. А уж опосля и ко мне."Хреновый ты мастер Левша! Я пойду к Правше! У него весь комплекс услуг! Там сама Пугачева обслуживается! Видал муж у нее какой! Глядишь и я Баскова заполучу. Так Басков говорят занят. Его Кощеюшка присмотрел. На старости лет в блуд пустился. Совсем Бессмертный с катушек слетел. Солярки, похоже перебрал. Ладно, фиг с ним, с пирсингом. Сексуально-брутальный ПФРовец и так должен голову от любви потерять....-Ёшкин кот, так что же с транспортом делать-то? - спохватилась Яга. Сидит на пеньке и думу думает.....Думала сидела, а тут Змей Горыныч мимо пролетал. Увидал нашу Ягушу и спикировал к ней как бомбардировщик без солярки.
- Чей то ты тут сидишь старая? Обратился он к Яге.
- Да вот Змеюка, транспорта жду, такси вызвала, а нету...
- Не кручинься, золотко, домчу - чихнуть не успеешь
- А дорого ли берёшь? Небось в три горла?
-Ягусь, да о чём ты говоришь? Мы ж с тобой тыщу лет знакомы! Вот по тыщи на каждую голову - в самый раз будет!
-Совсем обнаглел на старости лет!- возмутилась Яга....
- Это ж надо так на старых друзьях наживаться? У-у-у, глаза твои бесстыжие...Меня, заслуженного работника леса и почётного пенсионера болота?
Вот как ляпну помелом да промеж гляделок!
- Что ты, родная! Шуткую я, шуткую. Для тебя, ягодка ты наша волчья, только поцелуй...но в каждое личико...
Сойдет, - решила Яга. Как долетим до ПФРа, рассчитаюсь как-нибудь! Взгромоздилась она на Горыныча. А в какую сторону ПФР тот и знать не знал....
- Што ж ты, волчья сыть-травяной мешок, брался везти. коли маршрута не знаешь? Навихатора, чтоль нет?
Ща, катнём яблочко, ага, щас, по блюдичку... у меня айфон последней модели, темнотища!
Вот это номер!!! Кто бы мог подумать, что у этого трехголового таксиста есть айфон!!! Ну теперь точно ничто не должно помешать добраться до мечты всей бабкиной долгой жизни! До того самого из трех букв....до ПФР.... Но рано обрадовалась наша Яга-дура.....
...ПФР-то оно (он )всем нужОн...пока баба-яга к нему стремилась-по всем царствам-государствам слух прошел, что ищет чегой-то бабища-ягища...И устремились на поиски и добрый молодец Иван(то ли дурак, то ли царевич, никто точно сказать не мог)-дабы не поимела лиходейка какого еще секретного оружия для недобрых дел(срабатывал на опережение, так сказать), а с другой стороны лихие злыдни-разбойники решили, что раз Яга эНто ищет, то им -бандитам-оно точно пригодится....Знать не знали что и зачем, но уж очень хотели поперед Бабы -Яги в ПФР попасть.....Сидят добры-ПФРовцы, в домино режутся да в оконце поглядывают. И вдруг примечают чудное... Кусты на опушке шевелятся и рожи жуткие, подозрительной наружности высовываются... Что за беда-напасть?
Стали совет держать: как с неизвестным лихом бороться. Решили по-простому: тополем... Во-о-т...
Наломали веток тополёвых и раскидали... чтобы супостаты хрустом себя обнаружили да следы липкие оставляли...
А меж тем, наша Ягуся взабралась на Горыныча, он свой айфон потыкал зеленым когтем, а тот залился в радостном переливе мелодии и показал, куда им путь держать.
- Ну що ты, бабка, - села?
- Дык седла у тебя нет, за что как мне тут не свалисться с тебя?
- Там на моем горбу две зазогулигы нащупала?
- А то!
- Так си садись между ними!
- А стремя?!
- Бабака, ты видать пешкой хочешь?
- Не, родименький не хочу, взлетай давай!
Взлетели, Горынычь крылышками машет как птенчик, Головы во все стороны, Бабка довольная!
И тут гроза!
- Бабка, готовься, сейчас турбулентность начнться!....
- Что ты, милок, кака-така ЛЕНТАсть? Офонарел? Взлететь не успели... Тебе куды указано было? А ты шо? Затариваться собрался? Место еще нашёл, деревня... Шопинговать, так по модному! Рули в Prado али в Dior. Надо ж к визиту причепуриться-прихорошиться.
- Старая, совсем сбрендила от счастья? Трясти щас будет, рухнем. К экстренной посадке готовсь! Па-а-ада-а-а-ю-ю-ю...
В этот момент изба ПФРовцев задрожала, завибрировала, мебель попадала, работнички все на друг дружку свалились, крик начался, паника... все подумали что напали на них кусты  шевелящиеся и рожи жуткие, подозрительной наружности. Это Горыныч с Ягой турбулентно приземлились, прямо в стан разбойникам..Что тут было-о... Писк-визг-мат... Яговые пантолоны кружавные свяркают, рожи ПФРовцев  мелькают, Горыныч в три пасти выражается и сам себе советы подаёт, т.к. шеями запутался.
Стала пылюка оседать, и разглядела Ягулишна, что шмякнулась она таки удачно: прям на ...самого мордатого хлопчика. На радости как заорёт:
- Вы меня пронзили, честь мою девичью (кхе-кхе-кхе) схИтили - теперь я ваша, навеки... А у меня и вещи с собой. Пора гостей созывать!
Самый мордатый хлопчик это был начальник нашего ПФРовца-недотепы, не смог он Ягусю найти. Поцеловались молодые и превратилась Ягуся в красавицу и затеяли пир горой, накрыли столы бутерами с колбасой, что от обеда осталися и в побоище уцелели...А где пир, там и бражка, мёд-пиво, а за ними и...драка! А как же без неё?
Подрались, помирились, дальше пир продолжили...Так и жили-не тужили. Яга-красавица и ПФРовец-брутальный!
Вот и сказочке конец! Кто слушал - молодец, а кто участвовал в сотворении - награду получает!