А Яга то летит, мягко ей стало сидеть, расслабило так не по детски, как взрослую...Плохи мои дела, — заметила огорченно Яга.Так ведь всю Россию можно обос...ать, пока до дому доберёшься. Надо обратиться к лешему - подумала Яга.- наверняка у него есть травка какая спасительная.В панике Баба Яга никак не могла его найти. И вспомнила она, что у нее есть волшебный навигатор.Где-то был! Но как же его теперь в этой "мягкости" , что в ступе творится, найти?Ступа начала извергать уже такие ароматы, что Леший и без навигатора навстречу ей вышел..... В седой бороде тумана Бабе Яге вдруг показалось, что впереди мелькают какие-то фантастические тени, и она зорко стала всматриваться вдаль, цепляясь метелкой за ветки деревьев, забыв совсем , что летит-то она совсем уже близко над лесом… И вдруг, в лесной тиши раздался душераздирающий вопль.....Приземлилась! Прям на Лешего! От такого удара, со всеми вытекающими......особенно из ступы, Леший лишился дара речи! Пока он пытался хоть как-то прийти в себя, Яга решала какое снадобье у него просить......Яга увидела разбитую ступу и большой сугроб, из которого торчали две ноги бедного Лешого...
Про поду без снадобья подумала Яга....Ну, уж нет! Не бывать этому! — ворчала Яга, привязывая платком ногу Лешого к метле. Метла с Ягой резко поднялась, дернула. Леший вылетел из сугроба и потащился за метлой, стукаясь головой о деревья пока голова не застряла в коряге. Метла дернулась еще раз, раздался треск и… платок разорвался......Ну всё, долеталась! Теперь был потерян последний шанс на спасение! Яга решила подвести итоги последнего дня. И так : из армии удалось вырваться, но почти лишившись памяти. Медведь - гад, подсунул пойло, что пол России еще долго будет отмываться. Так еще и Лешего угробила! И как теперь в ПФРе показаться? Надо спасать положение...И решила Яга по колдовать.. повелела собраться в небе тучке, поманила ее к себе рукой и крикнула....АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ-ЛЯСЬКИ-МАСЯСЬКИ! И диарейная лиса отступила.И стала бабка думать, что дальше делать...
Ступа- то обос..ная. На ней уже никуда не полетишь.Думала, думала и наконец придумала! Надо к Кикиморе идти! Есть у нее одно чудо-средство передвижения! Два колесика, между ними перекладина! Самокатом кличут. На нем можно до ПФРа добраться. Только как уговорить Кикимору его отдать? А прежде чем идти, Ягуля наша решила в болете искупаться, до после в реке с кисельными берегами обмякнуть...И на берегу кисельном встретила Ягуся тётку! Да не простую, фею красоты! Представителя компании Avon! Ба.....сколько всяких баночек несла эта тетка в своей коробушке! Так это как раз то, что мне надо!-подумала Яга....Набрала она у представителя всяких пробников, деньги то испачканные в нано-топливе представительница брать побрезговала, сделала маску, макияж боевой нанесла, да еще в подарок, что бы отвязаться, дали ей два кольца!
- Все пи...ец, я теперь властелин колец!!! задрожала от счастья Ягуся
И подумала Ягуся, пирсенгом заняться. Колец то много!
Одно в пупок, другое в нос, на все пальцы рук и ног. Авось думает какого брутального еще и заимею! Вот сидит и думает наша Ягуся-дура - где же порядочный салон- то взять, чтоб и пирсинг, а заодно и татушку на разные места оформить - а то вдруг с сексуально-брутальным скоро встреча, а ни татушки, ни пирсинга... Да ещё бельё кружевное нужно прикупить.. Думала-думала и решила обратиться к...к Левше! -Раз уж этот деятель смог блоху подковать, уж в мое бренное тело точно сможет железяк этих навтыкать!Вот приходит та к Левше, а он ей и говорит "Ты чего ко мне, карга старая, приперлась?! Ступай поначалу к хирургу пластическому, обнови своё тело, а то железа из пупка по земле мотаться будет. А уж опосля и ко мне."Хреновый ты мастер Левша! Я пойду к Правше! У него весь комплекс услуг! Там сама Пугачева обслуживается! Видал муж у нее какой! Глядишь и я Баскова заполучу. Так Басков говорят занят. Его Кощеюшка присмотрел. На старости лет в блуд пустился. Совсем Бессмертный с катушек слетел. Солярки, похоже перебрал. Ладно, фиг с ним, с пирсингом. Сексуально-брутальный ПФРовец и так должен голову от любви потерять....-Ёшкин кот, так что же с транспортом делать-то? - спохватилась Яга. Сидит на пеньке и думу думает.....Думала сидела, а тут Змей Горыныч мимо пролетал. Увидал нашу Ягушу и спикировал к ней как бомбардировщик без солярки.
- Чей то ты тут сидишь старая? Обратился он к Яге.
- Да вот Змеюка, транспорта жду, такси вызвала, а нету...
- Не кручинься, золотко, домчу - чихнуть не успеешь
- А дорого ли берёшь? Небось в три горла?
-Ягусь, да о чём ты говоришь? Мы ж с тобой тыщу лет знакомы! Вот по тыщи на каждую голову - в самый раз будет!
-Совсем обнаглел на старости лет!- возмутилась Яга....
- Это ж надо так на старых друзьях наживаться? У-у-у, глаза твои бесстыжие...Меня, заслуженного работника леса и почётного пенсионера болота?
Вот как ляпну помелом да промеж гляделок!
- Что ты, родная! Шуткую я, шуткую. Для тебя, ягодка ты наша волчья, только поцелуй...но в каждое личико...
Сойдет, - решила Яга. Как долетим до ПФРа, рассчитаюсь как-нибудь! Взгромоздилась она на Горыныча. А в какую сторону ПФР тот и знать не знал....
- Што ж ты, волчья сыть-травяной мешок, брался везти. коли маршрута не знаешь? Навихатора, чтоль нет?
Ща, катнём яблочко, ага, щас, по блюдичку... у меня айфон последней модели, темнотища!
Вот это номер!!! Кто бы мог подумать, что у этого трехголового таксиста есть айфон!!! Ну теперь точно ничто не должно помешать добраться до мечты всей бабкиной долгой жизни! До того самого из трех букв....до ПФР.... Но рано обрадовалась наша Яга-дура.....
...ПФР-то оно (он )всем нужОн...пока баба-яга к нему стремилась-по всем царствам-государствам слух прошел, что ищет чегой-то бабища-ягища...И устремились на поиски и добрый молодец Иван(то ли дурак, то ли царевич, никто точно сказать не мог)-дабы не поимела лиходейка какого еще секретного оружия для недобрых дел(срабатывал на опережение, так сказать), а с другой стороны лихие злыдни-разбойники решили, что раз Яга эНто ищет, то им -бандитам-оно точно пригодится....Знать не знали что и зачем, но уж очень хотели поперед Бабы -Яги в ПФР попасть.....Сидят добры-ПФРовцы, в домино режутся да в оконце поглядывают. И вдруг примечают чудное... Кусты на опушке шевелятся и рожи жуткие, подозрительной наружности высовываются... Что за беда-напасть?
Стали совет держать: как с неизвестным лихом бороться. Решили по-простому: тополем... Во-о-т...
Наломали веток тополёвых и раскидали... чтобы супостаты хрустом себя обнаружили да следы липкие оставляли...
А меж тем, наша Ягуся взабралась на Горыныча, он свой айфон потыкал зеленым когтем, а тот залился в радостном переливе мелодии и показал, куда им путь держать.
- Ну що ты, бабка, - села?
- Дык седла у тебя нет, за что как мне тут не свалисться с тебя?
- Там на моем горбу две зазогулигы нащупала?
- А то!
- Так си садись между ними!
- А стремя?!
- Бабака, ты видать пешкой хочешь?
- Не, родименький не хочу, взлетай давай!
Взлетели, Горынычь крылышками машет как птенчик, Головы во все стороны, Бабка довольная!
И тут гроза!
- Бабка, готовься, сейчас турбулентность начнться!....
- Что ты, милок, кака-така ЛЕНТАсть? Офонарел? Взлететь не успели... Тебе куды указано было? А ты шо? Затариваться собрался? Место еще нашёл, деревня... Шопинговать, так по модному! Рули в Prado али в Dior. Надо ж к визиту причепуриться-прихорошиться.
- Старая, совсем сбрендила от счастья? Трясти щас будет, рухнем. К экстренной посадке готовсь! Па-а-ада-а-а-ю-ю-ю...
В этот момент изба ПФРовцев задрожала, завибрировала, мебель попадала, работнички все на друг дружку свалились, крик начался, паника... все подумали что напали на них кусты шевелящиеся и рожи жуткие, подозрительной наружности. Это Горыныч с Ягой турбулентно приземлились, прямо в стан разбойникам..Что тут было-о... Писк-визг-мат... Яговые пантолоны кружавные свяркают, рожи ПФРовцев мелькают, Горыныч в три пасти выражается и сам себе советы подаёт, т.к. шеями запутался.
Стала пылюка оседать, и разглядела Ягулишна, что шмякнулась она таки удачно: прям на ...самого мордатого хлопчика. На радости как заорёт:
- Вы меня пронзили, честь мою девичью (кхе-кхе-кхе) схИтили - теперь я ваша, навеки... А у меня и вещи с собой. Пора гостей созывать!
Самый мордатый хлопчик это был начальник нашего ПФРовца-недотепы, не смог он Ягусю найти. Поцеловались молодые и превратилась Ягуся в красавицу и затеяли пир горой, накрыли столы бутерами с колбасой, что от обеда осталися и в побоище уцелели...А где пир, там и бражка, мёд-пиво, а за ними и...драка! А как же без неё?
Подрались, помирились, дальше пир продолжили...Так и жили-не тужили. Яга-красавица и ПФРовец-брутальный!
Вот и сказочке конец! Кто слушал - молодец, а кто участвовал в сотворении - награду получает!
.
Сама не знаю, где простудилась. Но в Москве сейчас очень многие болеют, скорее всего вирус гуляет!!! Так что, берегите себя и близких! Всем крепкого здоровья!
