Шутим, смеемся, веселимся...
Сообщений 61 страница 70 из 260
Поделиться6110.09.2014 21:15
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поделиться6210.09.2014 21:51
Татьяна 65
Сейчас я тоже в истерическом припадке упаду! [взломанный сайт]
Поделиться6511.09.2014 23:49
Татьяна 65, ну про шляпу это нечто!!!! второй день угораю!!!
Поделиться6613.09.2014 09:50
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!Ну Иван — ... совсем дурак,
Он не женится никак!А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
Поделиться6913.09.2014 17:08
Папа тащит за руку Зх летнего сына,тот надрывается кричит:- Пап, давай шалав купим... отец тихонько:- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
Поделиться7013.09.2014 18:08
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет.. anekdotov.net