В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
    — Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
    — Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
    Сначала ответил Француз:
    — Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
    Потом ответил Американец:
    — Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
    И наконец ответил Дагестанец:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!
..................
Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
— Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
Англичанин:
— А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
Русский:
— А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
— А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.
........................
Чемпионат мира среди воров. Задача:
— В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать. . . Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
— Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
.......................
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха. . . — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. . . Ну и ещё. . . День рыбака! День моряка!! День строителя!. . .
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
........................
Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
— Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
— Как так?
— Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
— Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
— Поди накуй!
.....................
Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.
..................
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will you?
— Я те блять вылью!
....................
Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
..................
Прилетели на Луну американец, русский и. . . казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца:
— Зачем прилетел?
— Ракетные базы строить, сэр.
Русский:
— Целину поднимать. . .
К казаху:
— А ты какого хрена сюда притащился?!
Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал:
— Да так. . . Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу. . .
.................
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.

Добрый   день!

Что за праздник? Первомай!
Дома не сиди – гуляй,
Радости, добра желаю,
С днем советским поздравляю.

Вспоминай те времена,
Ведь тогда была – Страна!
Все же, лучше позабудем,
Ностальгировать не будем!

Отредактировано katya ptashinskaya (01.05.2014 18:47)