Уехали мы встречать НГ на дачу. Соответственно, всю собачью банду в размере 3 маленьких голов и 1 большой башки взяли с собой. Сенбернар у меня, в принципе, где-то местами добрый, но чужих людей на своей территории не выносит, от слова совсем. А мелочь берёт с него пример, и вообще, считает себя грозными собаками, грозными, но маленькими из серии "болел-не вырос") Это так, присказка. А теперь сам рассказ.
Чем отапливается дом? Правильно, дровами. А дров, понятно, много не бывает. И хотя запас всегда есть, но муж переживает, что не хватит. А значит, их надо где-то надыбать. Вот и нашёл в километрах так двух от дачи место лесозаготовок, где можно поживиться на халяву дровишками. Нет, не украсть, конечно, а забрать неликвид. То, что много не принесёт и тащить далеко, его не останавливает, ибо живёт он под девизом домовёнка Кузи "Я не жадный, я домовитый!" А в одиночку ходить неохота, вот он с собой нашего Сеню и берёт. И собака разминает лапы, и мужу хорошо, т.к. пёс безропотно носит в зубах топор. Эксплуатация четвероного налицо!
Вот сегодня днём и учесали мои добытчики в лес. Дальнюю калитку за собой закрыли. Я сижу дома спокойно, никого не трогаю, никого не жду, т.к. соседи к нам в дом без спроса не заходят и вообще на участок не лезут, потому что инстинкт самосохранения присутствует. Как оказалось, не у всех...
Значит, сижу, никого не трогаю. Вдруг распахивается входная дверь, и на кухню вваливается сосед. Именно вваливается, очень громко, потому что споткнулся на ровном месте. Бывает, конечно, особенно перед праздниками. Он, наивный человек, увидел, что грозный страж дома ушёл, и решил заглянуть без стука. А зря! Ибо в доме ещё три собаки, их, конечно, сразу и не разглядишь, но они зубастые, абсолютно безбашенные, и чужих не приветствующие. Они к соседу с лаем, тот пытается без всякого почтения отодвинуть их ногой, при этом без уважения упоминая собачью мать... На мой призыв остановиться и не орать не реагирует. Далее картина маслом - с двух сторон на штанах бедолаги мёртвой хваткой бультерьера виснут 2 чихуевинки, готовые умереть в неравном бою, но не пропустить врага, а перед носом мужика подпрыгивает шпиц, раздувшийся от злости как кобра и шипя примерно также, потому как связки у него срезаны, и вместо гневного лая раздаётся жуткое шипение, помесь змеи и голоса удушенного зомби. Кусаться шпиц не может, так как от старости количество зубов у него резко сократилось. Для неподготовленного человека это , мягко выражаясь, зрелище ещё то. Шпиц шипит и подпрыгивает, чихуашки висят на штанинах, мужик матерится, я командно рявкаю на питомцев. Апокалипсис... Ладно, собаки со штанов снялись, соседа я за дверь выставила, вроде без потерь и претензий, укусов на нём нет, естественно, сосед даже ржёт, типа, ну, у тебя, Алёнка, и охрана. Но далее вторая часть Марлезонского балета В это время из леса возвращаются муж собакой. Муж тянет брёвнышко, Сеня бежит впереди с топором в зубах. Топор немаленький, так и собачка девяностокилограммовая. Бежит и видит, что на вверенной ему территории непорядок, там чужой мужик откуда-то взялся. А сосед громкоголосый и эмоциональный, он только что пережил "нападение" и веселится по этому поводу) И тут сосед поворачивается и видит моего пёсика с топором в зубах! А пёс на месте не стоит, он движется! А пёс уже почти рядом, он летит к нарушителю границы и топор из пасти не выпускает, ибо разбрасываться хозяйским имуществом совесть не позволяет!) Девочки, я никогда не думала, что люди могут бегать с такой скоростью! Я услышала только слово "...мать", затихающее вдали... Сосед успел захлопнуть калитку перед самым носом Сени. Я выдохнула! Думаю, картина летящей собаки с топором в зубах будет преследовать мужика ещё долго... Что самое интересное, он ни на кого не обиделся; когда муж у него где-то через час спросил, зачем он заходил, сосед ответил: " Кажется, за майонезом, но я уже не уверен". И добавил, что нормальные сенбернары носят бочонок с ромом (он в интернете видел), а не топоры; хотя какая хозяйка, такие и собаки...
Такая вот рассказка у меня получилась.
.
