***
Работница почты тетя Маша увидела незапечатанный конверт, в котором мальчик обращался к Деду Морозу: «У нас зима очень холодная, а на улицу выйти не в чем. Мама не работает, папа пьет. Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, полушубок, валенки, шапку и варежки».
         Сердобольная тетя Маша наскребла денег, купила все и отправила мальчику. Через некоторое время в очередном письме находит ответ мальчика: «Спасибо, Дедушка Мороз. Все получил: и полушубок, и валенки, и шапку. Только варежек нет - наверное, на почте сперли».

***
         Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал любовные письма
              - А потом?
              - А потом она вышла замуж за почтальона.
***
         У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить.
              - На подводной лодке, - сразу отвечает он.
              - Почему именно на подводной лодке?
              - А интересно, как на нее почта доставляется.
***
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет 5-6 с сигаретой в зубах. Почтальон растерянно:«А мама и папа дддд..дома?»
       Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: «Ну а сам-то как думаешь?»
***
      В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что он делает.
         - Я отправляю тысячу открыток ко Дню Святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
         - Но зачем?
         - А я адвокат по бракоразводным делам.
***
      Объявление на почте: «Почтовому : отделению требуется человек, владеющий языком. Для наклеивания марок.
***
Мужик курит на лавке и наблюдает такую картину: каждые пять минут из соседнего дома выбегает соседка, подбегает к почтовому ящику, открывает, смотрит, в сердцах хлопает крышкой и убегает с пустыми руками обратно в дом.  В очередной ее поход он ее спрашивает: «Чего это ты почту так часто проверяешь?»  А она ему говорит: «Да это все мой компьютер идиотский: 'У вас новая почта, у вас новая почта..."» 
***
- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма, Но это же такая скукотища – все время одно и то же!
        - Ты не прав! Не одно и то же! У нас каждый день новая дата!
***
Мужик отправляет заказное письмо, протягивает конверт в почтовое окошко, а ему конверт возвращают :
          - Вот здесь нужно написать индекс.
      Мужик почесал затылок, отошел. Через пять минут снова протягивает конверт.
      Женщина посмотрела и остолбенела - вместо цифр было написано «ИНДЕКС», в каждом из шести знакомест по одной букве.
           - Вы что, с ума сошли? Индекс надо цифрами писать!!!
     Мужик:- Слово цифрами писать???
***
- Алло, это общество защиты животных? Немедленно примите меры! У меня во дворе на дереве сидит почтальон и последними словами оскорбляет мою собаку!
***
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
         - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
         - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
          - И что же?
          - Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
Начальник ОПС распекает почтальона:
-  Вы что же думаете, я идиот?
-  Не знаю, я недавно здесь работаю.
***
Разговор в колхозном правлении:
- Опять эта почта все перепутала. Председатель нам пишет, что перенимает опыт в соседней области, а на конверте поставили штемпель «Сочи».