1. Сколько ты зарабатываешь?

Если ответить честно, дотошный собеседник может углубиться в детали, мол, а почему так мало? Вопрос о заработке - самый неприличный, будь вы главой крупной финансовой корпорации или работницей-надомницей. Но проблема чужого финансового благосостояния всегда заботила окружающих. Так что сей вопрос зададут вам еще не раз!

Как уйти от ответа? Если не хотите показаться недружелюбной, отговоритесь коммерческой тайной. Скажите, что вы обязались не разглашать размер оклада. Если человек не отстает, спросите: «А у тебя не было этого пункта в договоре при приеме на работу? Странно». Если вопросы касаются заработков вашего мужа, дело решается так же просто. Объясните, что муж бы очень рассердился, если бы вы разговаривали на эту тему с кем бы то ни было.

Правильные ответы:

• Попробуйте оценить свой заработок, например, в попугаях, удавах или мартышках… Пусть собеседник разбирается сам, престижно ли зарабатывать 38 попугаев.
• Ответьте так: «Пока меньше, чем Билл Гейтс». Скромность украшает.
• Точно не помню, но нулей там много.
• Пойдите сами в атаку: «А ты?» Если собеседник устоит и все же ответит (что сомнительно), можете оценить в ответ свой доход, не называя цифр, а лишь сравнивая: «чуть побольше» или «чуть поменьше, чем ты».

3. Когда же вы, наконец, заведете детей?

«Мне ведь так хочется дожить до внуков», - жалуется мама, прикладывая руку к груди (почему-то справа). Такой личный вопрос задают, все кому не лень, включая каких-нибудь родственниц в пятом звене, которых вы видите в первый раз. Если вы пока не спешите знакомиться с сотрудниками районной женской консультации, защищайтесь!

Правильные ответы:

• Сокрушенно отвечайте: «Дело в том, что у меня ятрофобия, нозокомефобия, а также динофобия, альгинофобия и обезофобия». И пусть собеседник сам догадается, что за этими иероглифами скрывается страх перед врачами, больницами, фобия тошноты, боли и боязнь растолстеть! А если ваш ответ не видоизменит выражение его лица, добавьте, что вы с детства страдаете гипенгиофобией и ателофобией. Страх ответственности и боязнь быть несовершенством - веские причины подождать.

• Вспомнив некоторые принципы психологического айкидо, смягчите удар: «О, большое спасибо, что ты поднимаешь эту тему! Сама бы я никогда не решилась. Как раз хотела обратиться к тебе за советом. Скажи, в каком возрасте по медицинским соображениям оптимально заводить детей?» Эта информация рано или поздно вам обязательно пригодится. А от ответа на исходный вопрос такая тактика вас точно убережет.

• Придирайтесь к словам. Проведите филологический дискурс. Пространно рассуждайте о том, что, согласно правилам русского языка, термин «заводят» применим не к детям, а к технике или устройствам, например, двигателю автомобиля; затем невзначай переведите разговор на автомобили. Нюанс этого способа: вы должны разбираться и в языкознании, и в автомобилях, чтобы ваш собеседник забыл, с какого вопроса начался этот разговор.

• Попробуйте сострить: «Завтра!». Или: «Я просто знаю, что такое контрацепция». А можно и так: «Это отвлекает меня от спасения мира».
• Тоже с юмором: «Когда у тебя дети появятся? - Я еще сама ребенок!»

5. Почему бы тебе не попробовать новую диету?

Такое можно услышать от подруг. Боевая тревога, внимание всем постам: она намекает на то, что вы набрали пару лишних граммов?! Кто-то заботливо предлагает своих врачей («Лечит все!»), парикмахеров («Золотые руки, помогает в самых запущенных случаях!») или мастера по эпиляции («Выйдешь гладкая, как младенец!»)… Если вы подозреваете, что это не проявления заботы, а гнусные инсинуации, действуйте.

Правильные ответы:

• Если не боитесь испортить отношения, отвечайте: «Вряд ли твоя диета мне подойдет. Я слышала, она не действует на умных и тактичных людей…»
• Планирую сесть на диету, но пока ни одной толковой методики не попалось. И твоя, вижу, тоже не работает.
• Произнесите слова Фаины Раневской: «А на моей новой диете можно есть все. Только голой и перед зеркалом». Такой комментарий снимет напряжение, прежде всего, с вас самой.
• Включите способ «психологической ваты»: соглашайтесь с подтекстом всех вопросов, и энергия спрашивающего быстро иссякнет. «На диету? Конечно, хочу, я же так немыслимо растолстела». - И уже нет повода уколоть вас упоминанием о фигуре - ведь вы заранее согласны с ней!. Если подруга продолжит попытки обидеть - безоговорочно соглашайтесь с ней. И сделайте так, чтобы разговор с такой подругой стал последним.

7. Не напомните, как там было у Шиллера?

Это проверка на сообразительность, тест на İQ и экзамен на выдержку в одном флаконе. Что делать, если вы не читали ни Шиллера, ни Бодлера, ни Кафку, а из школьной программы на ум приходит только старушка-процентщица и белеющий в тумане парус, а новый знакомый так и напирает, цитируя вам то Гете, то Мопассана. Как быть?

Правильные ответы:

• Психологический прием в данном случае прост: льстить в ответ. Собеседник хочет убедиться, что вы не знакомы с классиками? Дайте ему этот шанс. Но он не знает, что вы прекрасно знакомы с методами психологической борьбы. «Нет, я не помню Шиллера. Не напомните?» В ответ на цитату просите повторить на бис, требуйте новых и новых цитат, услаждающих слух. Люди обожают, когда их слушают. Собеседник, признав, что вы замечательный слушатель, забудет, что сначала хотел унизить вас.
• В Google найдется все! Боже, храни интернет! Если есть полминуты, вы наверняка узнаете, как там было у Шиллера и у десятка других классиков.
• Умничайте в ответ. Как можно чаще вставляйте в речь слова «трансцендентный», «конгруэнтный», «схоластический». Или скажите, что Шиллер - это трюизм. То есть нечто общеизвестное.