Что делает людей родными

      Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.

      •  Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их — разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.

      Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?

"Как дела?"

      Обычный вопрос "Как дела?" при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.

      •  Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность—надо произнести "Как дела?". На это собеседник так же формально ответит: "Нормально".

      Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.

      Другое "Как дела?" может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня — только источник информации, не более того.

      "Ну, как дела?", произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: "Ну, попался", когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то "не то" и собирается по этому поводу "врезать".

"Привет! Как дела?" — может быть и началом развлечений, с подтекстом: "Рассказывай, что знаешь интересного". Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время. Ну, и, конечно, "Как дела?" может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.

      •  "Как дела?" здесь значит: "Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?", а ответное «Хорошо» может расшифровываться: "Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно…" Эти двое встретились.

      Наверное, все эти виды, формы общения — и ритуалы, и развлечения, и деловое общение — имеют право на существование.

      •  Единственное, что мне не близко — это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но я эту радость не разделяю.
      Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.

      •  Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по делу… Плохо. Но и с другой стороны — вдруг ему нужно серьезно поговорить, а она от разговора все уходит — хиханьки да хаханьки. Его это будет бесить. Ну и, наверное, самый трудный вариант — когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций…

      Плюс надо учитывать то, что общение — это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу или от…

Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа.

    Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. "Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим — как будет рассказывать про это он? — Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было…"
      Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.

         •  А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.

      Супруги прожили вместе более десяти лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять — нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило. Готовы ли вы к подобному эксперименту?

      Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. “Я вижу проблему так. А ты как?”

       ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ

   Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? Например, предлагается фраза "Я больше всего ценю в тебе…" — и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость… Каждый пишет то, что ему важно.

      Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:

      —  Меня часто раздражает в тебе…(пишут быстро и энергично. "Можно больше, чем 10 пунктов?").
      —  Я хочу, чтобы ты…(тоже пишут без затруднений).
      —  Я ценю в тебе…(Это уже существенно сложнее. "А можно меньше 5 пунктов?" Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?).
      —  Ему не нравится во мне… Он хочет, чтобы я… Он ценит во мне…(все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз…).

      Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу "Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист".

    •  Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: "А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?") Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.

Душа, откройся! — Нетушки…

      Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого. Ей хочется с ним поделиться чем-то, очень для нее важным, она ему рассказывает, а он вдруг ее перебивает: "Ты в магазин зашла?"… Все: это для нее как ножом по сердцу. Или, муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее волнует только каша… Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет один — муж перестанет с ней чем-либо делиться.

      Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: "Давай, рассказывай!" — глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно… "Ты сегодня устал? Был трудный день, да?" Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать. Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать — и не дай бог ему возражать или давать советы ("В другой раз будь внимательнее!"), делать замечания за его промахи ("Что же ты прохлопал, разиня?"). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся — вы «вдарили». Будет другой раз открываться? — Нет.

А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм "Жизнь жены" (а там все, что она о вас думала и думает), "Жизнь мужа", "Жизнь ребенка"…

      •  Интересные реплики могут быть в такой семье: "Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!"

      Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? … Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?

      Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, — все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей.