- Гоги, что нового?

- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!

- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?

- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!

- Ну а за что тогда?

- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.

- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?

- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.

- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?

- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.

- А что тагда?

- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло.

Хрен: - Мужик, огоньку не найдётся?

В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно.

Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!

Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.

Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

К ребе приходит еврей и говорит:

- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:

- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:

- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.

Ребе спрашивает:

- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:

- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!