Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

Уважаемые ребята от 18 до 27 лет! Туристическая фирма: ВОЕНКОМАТ приглашает вас в удивительное путешествие в любую точку страны,сроком на 1 год. Вы сможете посетить экзотические места как,Крайний Север,Дальний Восток,тайгу Сибири также горы Кавказа,Карпат...Черного моря Крыма.....Во время путешествия вас ожидает бесплатное проживание в пятизвездочном отеле под названием КАЗАРМА. Бесплатное трехразовое питание таких деликатесов как: сечка,овсянка,перловка а также все виды услуг,включая лечение за счет государства. ВЫ испытаете не передаваемые ощущения мир новых развлечений,а так же игра "подьем-отбой","марш- бросок","строевая подготовка".Развлекать Вас будут деды! Вы насладитесь великолепным видом забора из колючей проволоки.Архитектурные строения: ШТАБ,ПАРК, САН.ЧАСТЬ. Вы лично станете свидетелями и даже участниками : Боев без правил. Это и многое ожидает Вас дорогие молодые люди.

А я всё ещё верю,что в

мужском члене главное не

длина,не толщина и даже

не форма,а

мужчина,который

болтается на нем

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?.. Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"