А вы, три раза тьху,  ломали себе когда нить руку? А руки? Нет, ну и славненько. А я вот ломал. Вообще было бы странно, если бы я, прожив такое неспокойное детство, да и не сломал себе что нить.

Случился сей чудный случай в четвертом классе на уроке физкультуры. Физкультура, переводится как физическая культура. Но у нас, благодаря физкультурнику, редкостному по тем временам раздолбаю, это была еще и лингвистическая культура. Молодой физкультурник никак не желая гордо нести бремя и высокое звание советского учителя, периодически с уклоном в регулярность, это звание порочил как мог. Порочил как целыми словами так и междометиями. Поведением тоже порочил иногда. В общем человек был прекрасно духовный, образованный, чем он и пользовался  в свободное от работы время с  нашей молоденькой математичкой, отчего та периодически допускала ошибки в формулах и мечтательно смотрела в окно, где работал сваезабивочный станок.

Так вот, это самый наш неудержимый затейник-физкультурник как-то решил, что в спортзале нужен канат. Ибо такие обезьяны как мы должны развиваться соответственно.

И вот, канат повешен, внизу завязан огромный, лохматый конец и уходит вверх, куда-то в сумеречную  высь школьного спортзала.

Не буду утомлять вас буквосплетением, скажу только, что я сверзился вниз на полпути к потолку. Внизу меня поджидала гостеприимная голова физрука, на которую я красиво и спланировал. Когда физрук обрел сознание, речь его была краткой, но емкой. Проведя расфокусированным взглядом по канату, снизу до самых до небес, он изрек весьма простой фразеологизм – Канат нак..й!

С тех пор в школе каната не было.

Со следующим своим ноу-хау учитель был крайне осторожен. Оставаясь после уроков он что-то вымерял на полу, чертил там же, потом переносил расчеты на бумагу, хмурил щеки, опять рисовал на полу. Когда он заходил в тупик с расчетами, он звал на подмогу математичку, которая радостно помогала ему на матах решать непростые задачи.

Наконец спустя две недели проект обрел зримые очертания и был запущен в работу. Результатом совместных физкультурно-математических усилий стал турник. Но видать все-таки ошибка в расчетах была, ибо и без Фрейда было понятно, о чем думал физрук. Турник доставал до второго этажа.

Я не вру, господа. Второй этаж в спортзале был балконом, который проходил по периметру зала, и вот как раз до этого балкона и был турник.

Когда директор школы первый раз увидел эту металлоконструкцию, он задрал голову вверх, громко поскреб ногтями лысину и молвил: - Дааа… А в Париже-то башенка поскромнее будет…

Вот с этой вот «башенки» я и изволил звездануться. Как-как… Да просто. Начал крутить солнышко, тут ладошки и разжались. Мое глупое тело пролетев немного параллельно второму этажу, животом вниз и ногами вперед, смачно чавкнулось далеко за маты, прямо на окрашенный, деревянный пол. Ну и нос разбил.

Больно не было, тока пальцы плохо шевелились. Было смешно и забавно.

Вечером, родители отвели меня к врачу, который без базара наложил мне на одну руку гипс, а вторую отправил на рентген.

Еще дальше вечером в квартиру робко постучала сладкая физкультурно-математическая парочка. Видать им все-таки кто-то сказал, что я чей-то там себе повредил. Понятное дело не кексов они принесли с апельсинами, и не по доброте душевной за здоровьице мое пришли побеспокоиться, а пришли провентилировать общую обстановку, так сказать настроение царившее в головах моих родителей. Ибо за одного покалеченного на уроке мальчика можно получить много-много разнообразных звездячек. Больше всех волновался физрук, а математичка просто так, тихо по-женски бздела за коханого.

Когда она увидела мой посиневший от контакта с полом нос, а потом перевела взгляд на замотанную почти по ключицу руку, она сказала ой, приложила ладошку к носу и тихо сползла по стеночке.

Кстати, зачем женщины, когда удивляются-пугаются, то всегда прикладывают ладошку к носу?  Жест остался с тех пор, когда истинные барышни прикладывали к носу надушенный кружевной платочек в гусарских конюшнях.

… Если батя и хотел вдуть физруку, а потом  намотать его на турник, то нежная мадам явно спасла ситуацию. Все внимание переключилось на нее и в тот вечер физрук пока остался девочкой.

На другой день были готовы рентгеновские снимки и ржущий доктор намотал мне гипса на вторую руку. По моей просьбе гипс он положил до локтя. Правда сначала спросил зачем, но когда я застенчиво сказал – попу вытирать, он согнулся, перевернул тазик с гипсом, стукнулся лбом об свое колено и долго так сидел вздрагивая плечами.

Из больницы я вышел реинкарнацией айрон мена. Сходство добавлял синяк на носу, который из синего превратился в коричневый.

А вечером, видимо потому, что я не был в школе, домой опять пришли эти твиксы.

Здравствуйте, сказал я им и пошевелил коричневым носом. Математичка обвела меня взглядом и заметив вторую руку в гипсе, сказала знакомое «ой» и понюхав ладошку легла на вчерашнее место.

Про меня опять забыли.

Зато теперь на математике, в течение месяца у меня всегда были хорошие отметки.

Но был один момент, который просто как ежик в jопе, портил мне жизнь.

Руки под гипсом чудовищно чесались. Сначала я подумал, что завелся там кто, но доктор успокоил, типа все нормально. Ага, нормально, а чесать-то как?

Но это был наш, северный доктор. Он подарил мне металлическую линейку и провел мастер-класс по чесанию под гипсом. И с тех пор жизнь потекла на удивление гладко и комфортно. Со временем я приловчился носить линейку прямо под гипсом. Очень, кстати удобно. Надо, вынул как шпагу из ножен, почесал где надо и обратно.

А на физкультуре теперь я сидел на скамейке запасных, вытянув ноги и смотрел, как одноклассники мне завидуют. Кстати, почему-то по физре у меня потом тоже была пятерка.

Как-то раз дав пацанам упражнение, физрук присел рядом и матерясь в полголоса начал что-то рисовать в тетрадке. Потом повернувшись ко мне спросил – А линейки нет случайно? Я немедля ни секунды, жестом Дартаньяна выхватил железную линейку.

– А как же, есть конечно.

-  А еще, что у тебя там есть? – отскочив, трусливо спросил физрук, потом подошел и заглянул под гипс.

… Через два дня турник демонтировали, а взамен него поставили козла. Козел, это такой спортивный снаряд, через который надо прыгать. Главная задача при прыжке не зацепиться яйцами за него, а  этот дикий и необузданный зверь может вполне завалиться куда хошь и накрыть прыгуна нахрен. Как это и случилось с одним мальчиком. Вы его знаете.
Сергей Кобах