Статья, которая важна в первую очередь для тех, кто сам переживал в детстве физическое насилие – нет, так не должно было быть. Нет, у родителей не было на это прав. И нет, в этом не было ни капли вашей вины, чтобы вам ни говорили.

Этот формат вопрос-ответ важен не только для аргументов в дискуссиях с другими, но и для формата диалогов со внутренним критиком-абьюзером, чей голос звучит в сознании как «ничего такого страшного в твоём детстве не происходило, хватит уже ныть, у всех так было и ничего, и вообще они хотели как лучше».

НЕТ НИ ОДНОЙ ПРИЧИНЫ БИТЬ РЕБЕНКА.

Текст - Sara via Happiness is here / happinessishereblog.com

Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё «право» детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.

«Есть разница между шлепком и ударом».
Нет, разницы нет, они в прямом смысле одно и то же действие. Мы просто даём этому действию более мягкое название, чтобы его оправдать.

«Иногда нужно шлепнуть, потому что нет времени объяснять».
Если у вас есть время на шлепок, значит есть время протянуть руку и не позволить ребенку пораниться.

«Дети не понимают слов, поэтому без шлепков никуда».
Вы бы ударили инвалида? Нет, потому что это преступление. Никого нельзя бить, вне зависимости от его умственных способностей. Если кто-то не понимает слов, то как он сможет понять причины, по которым тот, кто должен его любить намеренно причиняет боль?

«Я люблю своих детей, и они это знают. Мои шлепки не причиняют им вреда.»
На самом деле исследования говорят нам [1], что любовь родителя не нивелирует последствия шлепков. На самом деле, это может поселить в ребенке ещё большую тревогу. По словам Alfie Kohn «Что мы чувствуем по отношению к своим детям не так важно, как их переживание этих чувств и как они на самом деле воспринимают наше к ним отношение… Что на самом деле важно, так это то, какое послание от нас получают наши дети, а не то, чему мы думаем мы их учим».

«Есть разница между шлепками и насилием».
Если мы говорим о последствиях для детей, то и насилие, и шлепки имеют тот же негативный эффект. Пять десятилетий исследований [2], проведенных на более чем 160 000 детей однозначно говорят нам, что шлепки связаны с антисоциальным поведением, агрессией, проблемами с психическим здоровьем и когнитивными проблемами. И эти последствия незначительно отличаются были то шлепки или насилие.

«Это единственное, что работает с детьми».
Нет, это не так. Есть масса других вариантов[3]. На самом деле исследования [2] показывают, что шлепки не лучший метод и у них нет никаких преимуществ.

«Меня шлепали и все нормально».
Во-первых, «нормально» - это ещё большой вопрос, потому что вы пытаетесь отстоять свое право бить того, кто вас меньше и слабее. А во-вторых, это нам уже не узнать, как было бы, если бы вас не били в детстве.

«Это личное дело каждого, каждый должен делать то, что считает правильным для своей семьи».
Нет, в этом случае есть очевидное правильное и неправильное. Дети – это люди, имеющие права. И нет никаких оправданий применения к ним насилия. Это никогда не нормально.

«Орать на ребенка гораздо хуже, чем шлепнуть».
И то и другое поведение травматично для ребенка, нам не обязательно выбирать что-то из этих двух вариантов. Давайте лучше и не орать, и не шлепать.

«Детям надо учиться. Наша работа научить их, что такое хорошо, а что плохо».
Вы действительно думаете, что лучше всего человек учится, когда боится? Чему на самом деле дети научатся от шлепков, так это тому, что любовь она не безусловная, что люди, которые говорят, что любят их, могут и ранить и что в следующий раз нужно просто лучше постараться, чтобы не быть пойманными. Это всё очень плохие уроки.

«Шлепать в ярости – это неправильно, но я всегда шлепаю детей, находясь в спокойном состоянии». Это вызывает ещё больше вопросов. На самом деле, ребенку ещё сложнее понять, как так может быть, что его родитель намеренно и «спокойно» выбирает причинить ему физическую боль.

«Есть исследования, которые говорят, что у шлепков есть свои преимущества. Надо учитывать аргументы обеих сторон».
Исследовать вопрос, почему я имею право бить других людей? Это шутка? Вы изучаете исследования на тему преимуществ избиения своего партнера перед тем как решаете этого не делать? Почему кто-то вообще ищет подобные исследования? Почему так упорно стараются найти хоть какую-то причину ударить ребенка? Почему для этих людей так важно бить ребенка? Вот что действительно вызывает тревогу.

Я могу продолжать и дальше. Но давайте я скажу кратко.
Нет.
Нет ни одной адекватной причины.
Шлепки вредны для ребенка.
Да. Любые. По любым причинам.
Дети такие же люди, у которых есть право чувствовать себя в безопасности и не быть объектами насилия. Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы его били, особенно если это люди, которые должны его защищать и направлять.
Есть другие способы взаимоотношения родителей с детьми и это очень важно изучить их и освоить [4], когда шлепки настолько вредны. Первый шаг – это перестать находить оправдания. Это не нормально. Когда вы знаете как лучше, вы стараетесь и делать лучше.
Пришло время перемен.

На самом деле если вспомнить за что меня били, то становится понятно, что за дело. Вряд ли я стала бы что-то вообще делать, если бы не боялась того, что оттаскают за волосы или отвесят оплеуху.
Сейчас, родителем быть гораздо проще, легче. Дети очень часто понимают, даже если просто повысить или понизить голос. А тогда наши мамы были измотанные, уставшие, а тут ещё и ребёнок тупой.
Так что в некоторых случаях (моем, например) все было верно.
Мой ребёнок по сравнению со мной тогдашней, просто золото, мне повезло больше, чем маме.

- какой ужас.... вот к этому и привело битье.. Вы уверены что Вашей маме с Вами не повезло.. Мама доказала Вам , что Вы заслужили только такого обращения с собой... и нет даже идеи, что когда Вы вели себя "вопиюще", то "вопияли" Вы не просто так.... Очень горько это читать, очень
очень больно, когда так говорят о своих детях, но ещё больнее, когда "тупой ребенок" говорят о себе...
--Самое главное не как воспитывали, а результат. То что действует на одних, другим вообще пофиг. Бывают жесткие методы лечения, но если они помогли выжить, то никто их не осуждает.
--часто вопрос не в методах, а в том, что за этими методами стоит. Не скрывается ли за "благими намерениями" та или иная степень обычного садизма? То что у врача садиста выздоровел пациент еще не значит, что это благодаря "жестким методам", может быть человек просто выжил.
-   Часто вижу, что многие говорят: тогда дети были такие, а сейчас такие, этот ребёнок такой, а этот вот такой. В этом меня разочаровывает лишь одно, то что люди не понимают, что ребёнок становится именно таким именно из-за того, как к нему относились с самого момента рождения. Не бывает глупых/умных/непоседливых/аппатичных/весёлых/грустных/послушных/непослушных детей от рождения, дети они такие, какими их сделали их взрослые.

-Я против того, чтобы бить детей. Но сегодня моя дочь меня довела до истерики. Я не справилась и зарядила ей по жопе. Потом рыдала. Потом била машину, чтобы не ударить ее.... что делать, когда никак не можешь справиться? И когда уже ударил?

-не думаю что с моей стороны возможно давать советы незнакомым людям, но я понимаю о чем Вы говорите и скорее просто выскажу мнение. К сожалению, большинство из нас выросли в культуре, которая разрешает (если не приветствует) бить детей и для нашего мозга это одна из возможностей реакций. То есть бывает, что начальник доведет, или неадекватная соседка, или сотрудница госучреждения, но мы не бьем этих людей, потому что усвоили социальные табу. И подобные статьи как раз направлены на формирование таких социальных табу. Другое дело, если в семье уже сложился замкнутый круг истерика-шлепки-вина-истерики, то в таком раскладе речь скорее идет об индивидуальной работе над размыканием этого круга и обучении членов семьи иным схемам взаимодействия. Вина здесь не лучший помощник, а вот поиск помощи - да.
- ну бывают люди, которые доведут так, что и вмазать можно. А если есть Угроза Жизни и здоровью то, я думаю, бить точно можно в качестве самозащиты.-   и все же ответ на вербальную агрессию физической не принимается обществом как норма. Одно дело написать на хамящую сотрудницу учреждения жалобу в вышестоящую инстанцию, а другое ударить её.

-   каждый ребенок это комбинация многих индивидуальных факторов: у детской агрессии миллион причин, начиная от проблемам контроля над импульсами и заканчивая имитацией значимого на их взгляд поведения. Но ребенок в любом случае находится в процессе обучения механизмам торможения, тогда как в идеальном варианте, взрослый должен ими владеть и если нет, то стараться эту проблему решить.
-  1-2-2,5 года ребёнок не понимает концепции "другому больно", его мозг еще не сформировал зеркальные нейроны в достаточной степени. Поэтому родитель поступает так же, как в других случаях, когда маленький ребёнок не может оценить потенциальную опасность или социальную неприемлемость своих действий - его останавливают и в доступной форме объясняют почему. Иногда 20 раз в день, да.
Постепенно дети развивают эмпатию, шестилетка, например, может искренне сочувствовать чужой разбитой коленке.

-иногда активность ребенка (которая чаще всего есть нормальное состояние растущего организма) сильно изматывает замученную маму, у которой работа, хозяйство, проблемы, усталость, может быть другие дети и/или уход за пожилыми. Но разве это вина ребенка, что женщине некому помочь? Что общество считает, что женщина и швец, и жнец и на дуде игрец? Что на собственное восстановление многим женщинам не хватает ни сил, ни времени, ни финансового ресурса? Когда нанимают няню, то ей платят за это деньги, у неё есть начало рабочего дня и конец, выходные и отпуска, однако к матери другой подход. И это очень и очень больно, когда ребёнок приходит в мир, где его может быть и ждали, но сил на эту тяжелейшую работу родительства взять неоткуда.

-не знаю про нужду. Но знаю, что если продолжать объяснять и останавливать, проходит довольно быстро. Про волосы можно не рассказывать, в 5 месяцев младшей я просто состригла все под 0,5. С тех пор так и не отрастила. Зато! Когда девочка начала истерить по поводу "не так причесали, не на том уровне хвостик" и тд, разговор был короткий: либо я делаю сейчас как умею, либо вечером у тебя будет стрижка как у мамы. Это манипуляция, но помогало быстро остановить истерику и не сойти с ума. Сейчас, когда ей 7 и лень причёсываться, аргументы такие: хочешь длинные волосы - ухаживай.