У учительницы возникли трудности с одним из первоклассников.
– Что это значит?
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её. Думаю, я тоже должен учиться в третьем.
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
– Я проведу тест, и если ты не ответишь хотя бы на один вопрос, то вернёшься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
– Сколько будет трижды три?
– Девять.
– Сколько будет шестью шесть?
– Тридцать шесть.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Директор – учительнице:
– Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница:
– У меня тоже есть свои вопросы. Вопрос первый: что есть у коровы в количестве четырёх, а у меня – только двух?
Мальчик, после паузы:
– Ноги.
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы.
– Что твёрдое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами.
– Жвачка.
– Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пёс – подняв лапу?
– Здоровается.
– Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
– Палатка.
– В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
– Обручальное кольцо.
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
– Стрела.
– У Шварценеггера это длинное, у Ли – короткое, у Мадонны этого вообще нет, у римского папы есть, но он этим не пользуется, а Клинтон пользовался очень часто и продуктивно.
– Фамилия.
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен? Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
– Отправьте его прямо в университет! На последние семь вопросов я сам ответил неправильно.
---------------------------------------------------
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру '1', и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон.
Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре '1' двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол. Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- 'Мать сюда Живо!!!'
----------------------------------------------------
В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.
Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.
- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"
Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:
- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!
-----------------------------------------------
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.