Я прекрасно помню тот день, когда у меня обнаружили рак. Была середина апреля, мне было 22 года и я совершенно ничего не знала о жизни. На обследование щитовидной железы я попала по чистой случайности. Моя бабушка на тот момент работала в больнице, а я частенько жаловалась ей на постоянную слабость и плохое настроение и она заставила меня пойти к врачу. У меня нашли небольшой узелок в одной из долей, но никто не придал этому особого значения. «Такое бывает» - говорили врачи. Но бабушка настояла на том, чтобы мне сделали биопсию (взяли кусочек ткани и провели анализ). Своей настойчивостью она спасла мне жизнь.

Помню тот день, когда мы с мамой пошли делать анализ. На мне был новый розовый свитер и все говорили, что я похожа на куколку. Помню, как в больничном коридоре мне улыбнулся молодой мед.работник, а я улыбнулась ему в ответ. Помню, как лежала на кушетке, пока врач проводил обследование. И по его нахмуренным бровям я уже тогда понимала, что что-то здесь не так. Потом меня попросили выйти и в кабинете осталась только мама. Я писала подругам сообщения «Кажется у меня что-то серьезное» и ждала её. Когда она вышла – всё было понятно без слов.

Это была начальная стадия и с благоприятным исходом, но всё-таки рак. Мне предстояла операция по удалению щитовидной железы, гормоны каждый день по утрам натощак до конца жизни и обследоваться несколько раз в год. Тогда я еще ничего этого толком не осознавала, но всё-таки улыбнулась и беспечно сказала «А я то думала! Ну ничего, вырежут эту дрянь и всё, пустяки!» Думаете, я не боялась? Боялась и ещё как, но я знала, что не должна этого показывать, чтобы не причинить моим родным еще большую боль. И они в свою очередь тоже притворялись беспечными, чтобы не расстраивать и не пугать меня.

Когда мы вернулись домой, мама плакала на кухне, рассказывая папе эту новость. Она не знала, что я это слышу. И тогда я поняла, что в любом случае должна быть сильнее, чем они. Потому что если я расклеюсь – всё полетит к чертям. И я сдержала свое слово. Ни слезинки они не увидели от меня за всё время до операции. Всё, чего я боялась тогда и не могла сказать окружающим – я писала в дневник. Сейчас, перечитывая его порой, у меня идут мурашки по коже. Мне было 22 года и всё, что я знала про рак – что от него умирают. А я совсем не хотела умирать. Я очень хотела жить!

Уже через 3 недели меня положили в больницу и дни до операции я была окружена заботой и вниманием от моих близких. Так отчетливо помню, будто это было вчера, как друзья навестили меня в один из таких дней. Был теплый май, солнышко уже катилось к горизонту, а я вышла в дурацком больничном халате на улицу, ожидая их и дико нервничая. И тут я увидела, как они идут дружной толпой и сворачивают к моему корпусу. У меня сразу набежали слёзы радости. Когда ждать их уже не было сил, я побежала им навстречу, а они мне – и эти минуты я запомню на всю жизнь.

Операция прошла успешно и через пару дней меня выписали домой. На следующий день после операции я умудрилась даже помыть голову, стоя на корточках в больничной ванной, хотя у меня еще не сняли швы. Но я не хотела встречать новую жизнь с грязной головой, как будто я больна. Ведь отныне я становлюсь здоровой!

Депрессия накатила спустя несколько дней пребывания дома. Мне уже сняли швы, всё потихоньку заживало и я увидела свой шрам. Мне было 22 года, я ничего не знала о жизни, а у меня на шее был отвратительный грубый рубец. В те дни мне казалось, что я уже никогда не стану беззаботной и веселой, как раньше. Накатило такое отчаяние, что хотелось лезть на стену. Я завидовала людям вокруг, которые были здоровы и не понимали своего счастья. Разговоры с друзьями и близкими не давали мне облегчения. За их словами поддержки скрывалась жалость, а на деле они даже не представляли, каково сейчас мне. Так думала я тогда. Мысли о том, что болезнь может вернуться – преследовала меня, лишала спокойствия. Почему я? Почему всё это происходит со мной? В какие-то моменты мне хотелось просто сдаться и плыть по воле течения.

Не знаю, как много времени я бы провела в таком состоянии, но мне помог случай – я встретила человека, который на тот момент моей жизни был так мне необходим. Человека, который заставил меня забыть о том, что произошло. Ему я впервые (кроме своих родных) показала свой шрам. Я тогда ходила в шарфике, потому что мне казалось, что все вокруг будут смотреть на меня в ужасе. Он снял с меня этот шарфик, легонько коснулся пальцами моего шрама и сказал «Ты очень красивая, а шрам заживет и ничего не останется». И я поверила ему. И снова поверила в себя. Мне очень повезло, что всё произошло именно так. Моя депрессия продлилась всего несколько дней и я забыла о ней навсегда. Не всем удается встретить нужного человека в нужное время. А мне удалось. И я очень ему благодарна за то, что он помог мне вылезти из трясины отчаяния, которое засасывало меня.

Подводя итог всему произошедшему со мной, хочу сказать, что не жалею о том, что пережила такой ужас. Ни капли не жалею. Благодаря этому, казалось бы, негативному опыту, я полностью пересмотрела свое отношение к жизни. Нужно наслаждаться каждым днём и жить осознанием того, что каждый день – особенный. Мне был дан второй шанс начать свою жизнь, а его могло бы не быть. Задумайтесь над этим в тот момент, когда у вас опустятся руки.

Сейчас мне 25 и я всё ещё ничего толком не знаю о жизни. Но я точно знаю, что когда человек начнет не «существовать», а «жить» - вся вселенная внутри него преобразится.

P.s Признаюсь честно, мне было нелегко написать этот пост. Несколько раз я пыталась переделать написанное, чтобы текст выглядел более логичным и красивым. Но потом решила, что те вещи, которые ты вырываешь из своей души, имеют право быть записаны не по всем законам жанра. На то они и откровения. Будьте здоровы и счастливы. И пусть удача будет на вашей стороне