Галина73регион
Галочка... работу всю забросила...такую новость прочитала...  ..листала странички в том числе и старого домика!!!!!!!!
Слов нет..!!!Такое счастье!!!

ДЛЯ ТЕБЯ!!!

Всем привет! Доброго утра или дня!

А   Н   Е   К   Д  😊  Т  Ы     

😂 - Человеческий идиотизм безграничен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
😂 Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?!
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?!?
Тёща:-  Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
😂 Одна блондинка спрашивает у другой: 
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? 
- Разумеется, ты же не вечная.
😂 Одна подруга говорит другой:-  Маш, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже?!!!
- Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
😂 Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:- Что случилось? 
- Да, напали телефон хотели отобрать. 
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают… 
😂 Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
😂 Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
😂

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)

Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным

хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был!

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ах@@ть... Форд Баярд, бл@@ь...

Пап, пап, там кот в коридоре что-то роет!
-Могилу он себе роет!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— С праздником всех!
— С каким?
— С Днем инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, народ!

Да ты не толстая говорю же! бери два стула и присаживайся к нам.

Дорогая, давай займемся сексом по-пчелиному? ммм?
- А это как? Ты намажешь меня всю медом и будешь медленно слизывать?
- Нет...ты подлетишь, пососешь и улетишь !)

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета!
— Правда?
— Нет, «Спорт-экспресс».

мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блять. именно.

Люся, что у нас перед раком???
-69!
-верно, но я про гороскоп спросил!!)))

Душой на море, жопой на стуле.

Ого,какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!!!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

«Меня невозможно убрать, легко отрастить и трудно втянуть.”— (с) Живот»

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

😂Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

😂Ты либо охуенно тупой, либо охуенно умный.
-Я охуенно охуенный.

😂В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!

😂Эх, хорошо раньше было в детском саду, взял за ручку, поцеловал в щечку - уже встречаетесь .. а тут ебешься ебешься, круглыми сутками, и не знаешь как это называется!

😂Мужская реальность: люблю одну,хочу другую,а сплю со всеми остальными...

😂Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась???

😂 Упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости

😂Вообще, на хорошем мужском теле лучше всего смотрится хорошая голая баба".

😂 Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

😂мужики обнимaются в двух случaях : либо они голубыe, либо синиe..

😂Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Потому что ты проститутка!

😂Милый, если ты надумаешь выбросится из окна...так помни у тебя рога ,а не крылья

😂Мужчина горд, что полигамен...
И тем, что знает в бабах толк...
До той поры, пока рогами...
Не задевает потолок.

😂Настоящая леди может вести себя так откровенно, как ни снилось ни одной шлюхе.

😂У девушки должно быть как минимум 4 животных: песец в гардеробе, ягуар в гараже, тигр в постели, и осёл который за всё это платит

😂ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

😂Я мужу делаю приятно, …
от наслажденья глазки закатил…
Слюну пускает и бубнит не внятно…
слезу от радости пустил… Вы что подумали…
Минет? А хренушки,… варю обед! )))

😂Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой!!!)))

😂- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь одна.
- Я знаю!)))

😂Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!)))

😂Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите!)))

😂Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

😂Женщину после 30 можно удивить только любовью - искренней, чистой и бескорыстной,... а весь остальной цирк она уже видела!..

😂Жена вернувшемуся под утро мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей... и ещё ни одного от тебя!

😂Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада!

😂Застав мужа в постели с любовницей, я быстро собрала вещи и ушла...А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

😂Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже

21 МАЯ — ВОЗНЕСЕНИЕ ГОСПОДНЕ. Отмечается на сороковой день после праздника Святой Пасхи, поэтому всегда приходится на четверг.
По своем Воскресении в течение сорока дней Господь Иисус Христос не раз являлся апостолам, научая их основам созидания Церкви и распространения истинной веры. В сороковой день, когда совершилось последнее такое явление, Господь, дав ученикам обещание о скором ниспослании миру Святого Духа – третьего Лица Святой Троицы – вывел учеников из Иерусалима на Елеонскую гору по дороге к Вифании и, благословляя их, стал возноситься на небо, “и облако взяло Его из вида их” (Деян. 1, 9).
Вознесением завершилось земное служение вочеловечившегося Бога Сына. Победив смерть, Он совершил и большее – в Своем Лице вознес человеческую природу к Престолу Бога Отца, в горние обители, предуготовив этим естество человека к принятию Святого Духа.
Сегодня же — Память апостола и евангелиста Иоанна Богослова, занимающего особо место в ряду избранных учеников Христа Спасителя. Служение Любви – весь жизненный путь апостола, которого называют апостолом Любви. В этот день ежегодно место его погребение покрывается тончайшим розовым прахом, который собирают верующие, как помощь от различных болезней. В Петрозаводске в центре города на улице Крупской (за Дворцом Творчества школьников) возведена деревянная церковь во имя святого апостола Иоанна Богослова.
Сегодня же – память Арсения Великого. Святой был приведен к монашеской жизни чудными судьбами Божьими. Он был наставником Аркадия и Гонория, сыновей Феодосия Великого, императора Византийского. По положению мира принадлежал к сенаторам и пользовался особым почетом между придворными. Живя при дворе, Арсений, сияя по наружности роскошью, проводил жительство подвижника, постоянно помышляя о монашеской жизни.
Однажды он счел нужным наказать Аркадия за провинность. Обозлившись, юноша решил убить своего учителя. Умысел его стал известен Арсению. Он стал молится Богу: «Господи! Научи меня, как мне спастись? И был к нему глас? «Арсений! Бегай от человеков и спасешься». Ночью он снял с себя одежду царедворца, облекся в рубище нищего и ушел из дворца, сел на корабль, отправлявшийся из Константинополя в Александрию. Он отправился в пустыню, где тысячи монахов проводили самое возвышенное жительство.
Когда Арсений, прибыв в скит, объяснил о своем намерении принять монашество, его отвели к старцу Иоанну Колову. Старец подверг его испытанию. Когда они сели за трапезу, чтобы вкусить хлеба, старец не пригласил Арсения, но оставил его стоять. Он стоял, устремив глаза в землю и помышляя, что стоит в присутствии Бога пред Его Ангелами. Старец взял сухарь и бросил его Арсению. Тот объяснил поступок старца так: Старец, подобный Ангелу Божию, познал, что я подобен псу, даже хуже пса, и потому подал мне хлеб так. Как подают собаке: съем же я хлеб так, как едят его псы. Он встал на руки и на ноги, взял хлеб устами, отнес в угол и там съел. Старец, увидев такое его смирение, сказал: «Из него будет искусный инок».
Арсений достиг особенного духовного преуспеяния и сопричислился к многочисленному лику святых подвижников, и стал известен как Арсений Великий. В великих подвигах провел он 55 лет и упокоился в 95 лет. Прп. Арсений Великий учил: «Много раз раскаивался я в своих словах, а в молчании – никогда».