алаверды
Мама:
— Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что снег уже выпал?
— Потому что дед уже выпал!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше

-У меня растет живот !!!Может кто- то там живет?!!Неееет!- ответил мне живот!Просто кто-то много жрет!!!!

У нас дома самый религиозный предмет –напольные весы. Каждое утро мы становимся на них и громко кричим: "О, Боже!"

Секс по телефону (по Одесски): ОН: - Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо таки путное можно держать в одной руке?!!

Одесса. Пляж. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!!

Муж-жене за ужином:- Может нам по рюмочке пропустить?Жена:- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Абраша, а ты в армии служил?
- Нет, Роза, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого-нибудь
Медведев:
- А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Путин следом:
- А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек…
Пилот:
- А я сейчас скину трёх п...болов и Порадую всю страну.

Отредактировано Марина 154 (11.10.2013 16:23)